Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об <этом>. Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.

1. Моментальный стриптиз

Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в  альбоме.

Мое мнение:

Мило, так и представляю: я со своей подругой после чашечки-другой кофе устраиваю ей сюрпрайз на ДР. Впрочем, гораздо забавнее будет, если раскрутить на это мероприятие незнакомца.

2. Мой персик

Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс - достаточно комплекта трусов <неделька>. Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И: вы уже поняли - все ее новенькие трусики украшайте бирками типа <сладкий персик>, <киска> и тому подобными глупостями.

Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

Мое мнение.

Шо за бредятина? Если мушчина появился на моем пороге с бельем стоимостью ниже 200 баксов, то он ошибся дверью, домом, миром и своим членом. И далее: не надо тупо предполагать, шо если те насрать какой носок напялить на член, то и я не гляжу на свое белье! И, милый, тебе уже давно не 9 лет, пора развивать фантазию. А то "сладкая", "персик", "киска"... Меня тошнит от этих слов также как и тебя. Тогда зачем устраивать этот балаган?

3. Тату-табу

Что делать?
Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо <там> - на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Как это действует?
Лучше нового белья - тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением - они все еще не сдали позиции.

Мое мнение. 

Однозначно лучше боди-арт и гулять на красную площадь.  А шо - искусство, адреналин, экстрим-сэкс..  Ты куда, родной? За кисточками?

4. Сладкая жизнь

Что делать?
Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело - и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Как это действует?
Во-первых, шоколад - известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу - это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по. Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.

Мое мнение.

А что такое однообразие? Даа, с фантазией у тебя точно напряг.  Предлагаю на выбор или сочетание: пудинги, сливки, варенье, мороженое... Да, кароч, весь холодильник сыпайте на бошку вашей возлюбленной, свяжите себе руки сзади, а теперь попробуйте съесть все и остаться в стояке. Рекомендуется - с голодухи.

5. Кривая дорожка

Что делать?
Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой - на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.

Как это действует?
Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки: Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.

Мое мнение.

Дорогой, меня гораздо больше развеселит, если ты завязав мне глаза (мона даже привязать к кровати), приведешь к нам в спальню 5, нет, 10 мужиков, и попросишь меня отгадать исключительно по технике тел, кто из них ты. Разумеется, я укажу на самого лучшего.

6. Розовая мечта

Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

Мое мнение.

Это кто придумал такую чушь? Твой друг - 30-летний девственник? Может, вы тогда сообразите розовый на двоих, а? Или ты обожаешь трахаться на фоне заблеванного розового? Вообщем, между нами все кончено. Гуд бай форева. И шампунь свой забери. Погрызешь с карамельками на досуге.

7. Секс-гадание

Что делать?
Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю - кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим - в общем, все ваши фантазии (главное - не стесняться указывать детали).

Как это действует?
К гадалке не ходи - действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете - в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.

Мое мнение.

Во-первых, я сама так затрахаю твою гадалку, шо она вечно будет дрочить на потолке. Во-вторых, не надо мне гадалкиными устами глаголить, что моя СУПЕРНОЧЬ произойдет с тобой на розовых простынях в розовых бантиках и твой суперРОЗОВЫЙ член... Дальше я слушать не стала. ..Теперь она дрочит на потолке. Говорит, что это новый способ гадания.

8. Стилиссимо

Что делать?
Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья...

Как это действует?
Главное, не потерять контроль - продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина.

Мое мнение.

Мда, пиздец. И шо, мы зря все это мерили? Уйдем отсюда с пустыми руками? Солнышко, ты мне сначала подари этот бутик, а там мы всех недовольных продавщиц выгоним.. и устроим такие ролевые игры, шо... но это уже совсем другая история.

Вывод.

Нахуй не слушай своих друзей и самого себя - иначе именно они и будут тебе давать.

Лично побеседовала с озабоченным представителем рода дебилов
Flaky Woman специально для http://www.sterwa.ru/