Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка... Что такое «пиар»? А «тендер»? А тут один неизвестный автор распространил в Интернете «Краткий курс рекламы». И на живых - и даже пикантных - примерах все прояснил. Автор, позвони в редакцию: тебя ждут бутылка шампанского и шоколадка. Это - гонорар...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».  Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

Александр Летягин кратко сформулировал 10 парадоксов рекрутмента. Очень полезная информация для рекрутеров,  менпопёров, ищущих работу и просто интересующихся.

Я предлагаю свои комментарии к каждому из парадоксов. Более того, хотя парадоксы и были сформулированы в исключительно деловом контексте, отмечу, что эти правила практически на 100% работают и при создании отношений между мужчиной и женщиной. Посему спешу выказать вам сие наблюдение, более того, берусь прокомментировать оное на личном и чужом опыте:

Парадокс 1 . Каждый Человек оставляет След. Прогнозируемое поведение не отличается от демонстрируемого ранее.

Работа:

Что же необходимо чтобы преуспеть, работая на любой из фирм Дикого Запада?

Размышляя логически: Трудолюбие, Ответственность, Пунктуальность, Продуктивность и, конечно же, на первом месте - Необходимые Рабочие Навыки и Знания. По крайней мере, так думала я в более молодые годы.  Обладая всеми перечисленными качествами, я никак не могла не только продвинуться, но даже удержаться на хороших работах. Так продолжалось до тех пор, пока я не выучила несколько глупых на мой взгляд, но таких действенных на Западе истин:

1)      Самое главное качество - это не способность быстро и качественно выполнять свою работу, а способность уживаться в коллективе и неконфликтность. 

 Отношения с новой начальницей натянулись мгновенно. Мы раздражали друг друга.  Она меня в пределах терпимого. Я ее - за. Вполне ожидаемый расклад в отношениях начальник-подчиненный.   Я любовно окрестила ее Гнидой. Наряду с Гнидой, меня напрягала никчемность всего бизнес процесса,  идиотизм моей работы и, наконец, дверь, у входа в бизнес центр, нарочито тяжелая, дабы оправдать вакансию швейцара.

   Производственный шпионаж...Звучит зловеще и так интригующе. Наш разум сразу рисует картину из голливудских боевиков: гигантская корпорация, генетические эксперименты, внедрение своего тайного агента в лице длинноногой блондинки (или нет лучше брюнетки для полной серьезности)... А теперь перенесите все ситуацию на обычный ничем не примечательный городок, в маленькую компанию, занимающейся такой же никчемной деятельностью, например, пошивом рукавов для жилеток. Камера! Мотор!...   

     Однажды я стала жертвой производственного шпионажа. Думаете, невозможно? Ошибаетесь!

Еще в мою студенческую бытность в руки мне попала книжка “Как выжить в корпоративных джунглях”. Прочесть ее мне так и не довелось.  А хорошая была книжка, о приспособляемости. Согласно сэру Чарльзу Дарвину, приспособляемость, вообще, самое ценное качество. Во мне оно  правда  не очень хорошо развито. Зато развита заменяющая способность -   приспосабливать среду под себя. 

Итак, ты, суперкрутой специалист и профессионал, пришла устраиваться на работу. Ты и не скрываешь своих карьерных амбиций и неудовлетворенности смехотворной зарплатой в несколько тыщ долларов, которую ты получала на прежнем месте. Будем говорить всем, что ты ушла оттуда сама в поисках за длинным рублем, а не что тебя выперли, потому что начальник заметил, что ты крутила романы одновременно с ним и с двумя его замами. Ты надеваешь моднейший костюмчик, не забываешь про "Рексону" - уж она-то не подведет, на носу у тебя очочки наиимпозантнейшие, в сумочке от "Фере" - ручка "Паркер". Походка деловитая, взгляд- уверенный, язык- хорошо подвешенный. 

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

Месяц первый. Здрасссьте.

 Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.