Во все времена девушки считались особами мечтательными и сентиментальными. Как бы ни пытались современные представительницы прекрасного пола разрушить этот образ, как бы ни пытались они выглядеть рассудительно-холодными и порой даже расчетливыми, в душе каждая из них остается мечтательницей. Мечтают они, в общем, об одном и том же – о встрече с тем единственным. С самого детства, с первых прочитанных сказок девочки ждут этой встречи, ждут своего принца. На вопрос о том, какой он, принц, все отвечают по-разному. Одни заглядывают в душу, другие – в кошелек, третьи просто заглядываются – настолько их принц хорош собой.

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об <этом>. Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.

1. Моментальный стриптиз

Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

  Искусство Танца

 (философский рассказ)

Я хочу…

 Архив. Найден листочек трёхлетней давности...

Попался мне в руки пару дней назад журнальчик “Сова”, так называемое чтиво для тех кто не спит :). Интересную статейку я там прочитала- советы для дам которым хотелось бы добавить грамм романтики в серые будни. Наверное once in a while не повредит воспользоваться некоторыми из них. Впрочем судить вам. Я нашла их довольно весёлыми.

1. При встрече с Любимым поцелуйте его ладошку, сожмите его пальцы и попросите беречь ваш поцелуй. Не сложно, верно? Главное сделать это с чувством, для лучшего эффекта.

Ах, как романтично, ути-пути, боже мой!

   Производственный шпионаж...Звучит зловеще и так интригующе. Наш разум сразу рисует картину из голливудских боевиков: гигантская корпорация, генетические эксперименты, внедрение своего тайного агента в лице длинноногой блондинки (или нет лучше брюнетки для полной серьезности)... А теперь перенесите все ситуацию на обычный ничем не примечательный городок, в маленькую компанию, занимающейся такой же никчемной деятельностью, например, пошивом рукавов для жилеток. Камера! Мотор!...   

     Однажды я стала жертвой производственного шпионажа. Думаете, невозможно? Ошибаетесь!

Две полосочки на стрип-тесте вместо одной привычной! Большинству из нас ЭТО знакомо. Хорошо если ты с головой на плечах и любящим мужиком под боком. А если нет? Статистику давно изучала? Сколько первых беременностей у нас в стране нынче абортом оканчиваются? Лучше не знать, чтоб не стошнило. Причин - сотни. А сколько из них в действительности оправдывают искусственное прерывание беременности? Единицы. Короче, стерва, слушай мою команду: ЗАБЕРЕМЕНЕЛА - РОЖАЙ!!! Какого чёрта, спросишь ты? А я объясню: рожай, потому что это - круто!

МАМА-ЧАЙНИК ДЕЛИТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ

или как дожить до конца беременности, ни разу не став жертвой ее негативных проявлений.

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Внешность

Мужчины, вкладывающие столько экспрессии в слово "стерва", не допускают и мысли о том, что

вызывающее столь бурные эмоции создание может и не быть вызывающе красивым.