Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у  настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет
опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?

Однажды в интернете велось весьма бурное голосование, задачей которого была попытка определить, – кто же такая стерва? Это показалось не менее странным, как если бы у людей спрашивали, что, по их мнению, является молотком и какими качествами он обладает.

Есть целых три версии такого действа. Первая: явление настолько редкое, что мало кто знает, что скрывается за этим названием. Например, если некто предложит нам сделать реллинг, то нам сначала придется понять, что это такое, и где это место, в которое нам сделают реллинг, и уж потом у нас придет понимание, как мы при этом будем себя чувствовать.

Вторая: явление это настолько обиходное, что под ним подразумевается все что угодно. И если «не дала», то стерва. Дала, но при условии – стерва.

Он мне изменил. В нашей спальне, на нашей кровати. Я сразу же начала подозревать что-то не ладное, а через неделю он сам во всем признался. Я не знала, как мне реагировать и как жить с этой изменой. Моим бывшим я изменяла, но мне не разу не изменяли (или очень удачно сей факт скрывали). Я провела небольшую  исследовательскую работу, используя все доступные источники информации, и результаты таковы.

Итак....­

Первым моим источником стали мои подруги. Некоторым из них пришлось изливать душу и просить совета. Другим же была рассказана легенда: "Димка, козел, Ленке изменил", и тут же на меня выливался  поток  нужной и ненужной информации.

Со знанием этим я вышла из дома...

Итак, возвращаемся к теме о козлах. Козлы - это не просто существа, размножающиеся в геометрической прогрессии, это еще и незаменимый источник нервных срывов, легких истерик и неожиданных приступов гомерического хохота прямо на рабочем месте.

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9.

 Разочарование приходит внезапно. Тогда, когда мы, снова забыв обо всем на свете, бежим, с душой нараспашку навстречу... несущемуся локомотиву. А потом, *мёртвые* сидим на рельсах и вспоминаем все наши поступки, мысли, надежды и мечты, и каждый раз говорим: *Какая я же я была дура!* И, вытирая сопли рукавом любимого свитера, идём дальше - жить...

Больно!

Выдержки с дамских форумов

1. Мужчину можно обнюхать:

...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой...
...моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь...
...в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады...

2. Его можно обыскать:

...под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга... далее...

3. Утопить его в ванне:

 День первый

Только  что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник,  клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять видеть   недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой,  компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!

"Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга". Так сказал Вольтер, и у нас нет никаких оснований с ним не соглашаться. Прав был старик, что ни говори.

Не так давно мы сдружились с Леной и довольно часто общались, как по телефону, так и по иннету ( в рабочее время).Встречались не очень часто, т.к. живем в противоположных концах города. Да и ее сынишка 6 лет требует много внимания и времени.