Общаясь с женщинами, мужчины нередко попадают в глупые ситуации, совершая типичные ошибки. Эти ошибки стоят им времени, нервов, а зачастую и материальных потерь. Автор и сам их совершал, и совершал бы дальше, если бы не сделал анализ и соответствующие выводы.

Мне надо было написать письмо, которое бы никто не смог прочесть. Такое вот послание самому себе, но заниматься этим глупо.

Любовь вламывается в нашу жизнь всегда некстати. Никто ее не хочет, никто ее не ждет. Все смиряются с ней, потому что не умеют прогнать. Ее желают удержать, пытаются нежить и романтизировать любимого, желают возвысить и удержать объект любви поближе. Тем самым рано или поздно надоедают себе и другому любовью, страдают от высокомерия или надменности ими же возвышенной любви и упраздняют ее. Они все еще продолжают играть в любовь, но инерция сохраняется недолго, ложь вскрывается так же неожиданно, любовь гибнет, а все попытки сохранить ее заканчиваются тупиком. Затем жалеют о своей глупости невероятно и ждут следующего раза.

-         У тебя такое неповторимое и привлекательное очертание лица, - сказал я, прикрывая легкую робость несколько искусственной томностью голоса,  - что мне хотелось бы сделать фотографии… И глаза просто потрясающие.Фотоаппарат как раз вовремя болтался на шее, я ехал делать репортаж о «Неделе высокой моды в Москве» и заговорил с незнакомкой, когда мы вышли с ней из маршрутного такси. В дороге она несколько раз выразительно посмотрела в мою сторону, другие пассажиры не привлекали ее внимания, этого  предостаточно, чтобы понять женский призыв.  С девушкой на улице легко заговорить в том случае, если убедить себя в необходимости этого. Мужик я или кто! Отменная саморегуляция.

Существует старый анекдот на тему о том, насколько женщины понимают мужчин: женщина медленно раздевает своего мужа, при этом навязчивая спрашивая: "Скажи, что ты чувствуешь? Скажи, что ты чувствуешь?". В итоге, муж не выдерживает и сообщает: "Что я чувствую, что я чувствую... я хочу посмотреть телевизор…".

Правда такова, что нам порой бывает очень сложно понять, а что же на самом деле наша вторая половинка имеет в виду, чувствует, говоря нам о чем-то.

В данной статье приводятся несколько "переводов" на женский язык, наиболее распространенных ситуаций.

Что же он говорит, когда вы встречаетесь?

Наверное, каждая из нас не раз задумывалась над смыслом этого загадочного и не совсем понятного слова «сексапильность». Трудно четко определить, что это такое, но каждой из нас очень хотелось бы обладать этим качеством. Ведь всякая женщина, даже очень молодая, что греха таить, очень часто определяет свою ценность и значимость по тому, может ли она нравиться противоположному полу. И не просто нравиться, а вызывать желание. Это своего рода лакмусовая бумажка, которая зачисляет нас в разряд везучих, востребованных, желанных, а значит достойных и счастливых. Или отодвигает на второй план в качестве просто подруг, знакомых и коллег.

5.08.05

"Вымерли настоящие мужики!" - где только не услышишь сейчас эту фразу. Не знаю, как другие, а я думаю, что настоящие мужчины есть, стоит только поискать. Оглянитесь вокруг: неужели рядом с вами нет ни одного мужчины, который достоин звания "настоящий"? Может быть, вы просто не там ищете?

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Итак, ты, суперкрутой специалист и профессионал, пришла устраиваться на работу. Ты и не скрываешь своих карьерных амбиций и неудовлетворенности смехотворной зарплатой в несколько тыщ долларов, которую ты получала на прежнем месте. Будем говорить всем, что ты ушла оттуда сама в поисках за длинным рублем, а не что тебя выперли, потому что начальник заметил, что ты крутила романы одновременно с ним и с двумя его замами. Ты надеваешь моднейший костюмчик, не забываешь про "Рексону" - уж она-то не подведет, на носу у тебя очочки наиимпозантнейшие, в сумочке от "Фере" - ручка "Паркер". Походка деловитая, взгляд- уверенный, язык- хорошо подвешенный.