Одна переписка из одной жизни

Это короче моя переписка с моим уже-бывшим. Заебетесь читать не читайте. В "кавычках" слова из моего письма. Дальше его ответ. Читайте, и думайте какая я дура. Я не думала, что 10 месяцей спустя я буду говорить такие отстойные слова. Я не думала, что человек, который был со мной 10 месяцей подряд, такую хуйню мне будет отвечать.

А ты таки дура. Или я просто не смог до тебя донести, то насколько сильно я тебя люблю. И кинула меня ТЫ, а не я тебя (ЭТО Ж ТВОЙ ИМИДЖ).

"
1. Хочу чтоб ты со мной встречалась. 4.10.08
2. Хочу чтоб между нами была огромная огромная любовь. 4.10.08
3. Хочу чтоб когда я сделаю тебе предложение ты ответила да. 12.10.08
"

И ТАКИ ЗБЫЛОСЬ. Да не так...

"Не много ли за недельку?" - много, но чувствам не прикажешь. По крайней мери я так думал раньше.
"Не мало ли за год?" - не моя в этом вина. Если б не Славичек, и не твоя реакция на него, все было бы по другому.

"Понял ли ты почему я никогда тебе о них не рассказывала?" - два из них на тот момент сбылись, а значит автоматом это уже не желания, а жизнь.

"Но нахуя ты делаешь мне предложение." - хочу быть с тобой.
"Неужели ты не понимаешь что это значит." - больше чем понимаю.
"Чем ты думал?" - сердцем.

"Зачем я тебе рассказала про Серого?" - на моей памяти есть три вида концовок, я не говорю вообще про всю историю целиком. И каждая концовка иная. А типа оригинал (тобиш последняя версия) отличался от двух предыдущих кардинально. Лажа не в незнании истории, а в неверной интерпретации.

"Какого хрена я вообще вам всем сделала, что меня можно считать последней дурой и так вытирать о меня ноги?" - а ты сама не пробовала не вытирать ноги об других?

"Как можно девушку сегодня любить а завтра не любить?" - не можно. Я всего лишь люблю. И это моё проклятье.

«Как можно сегодня хотеть жениться а завтра не хотеть?» - а я до сих пор хочу. Но если тебе не выказывают взаимность? И понятие жить вместе до свадьбы, котируют как смертный грех.

«Как можно сегодня говорить а завтра забирать слова обратно?» - обстоятельства. Это такая штука, про которую ты постоянно толи забываешь, толи не знаешь, что оно есть.

«Как можно сегодня быть готовым на все, бросить все ради этого человека, сделать все на свете, чтоб вы были вместе а завтра блядь говорить давай блядь покажи на что ты способна, докажи что ты меня любишь, давай откажись от чего-то чтоб я это мог перевести в условные единици и отказаться от чего-то столь же для меня неважного.» - для тебя может жить вместе – это хуйня. Но для меня это очень важно. И если мне говорят, что этого не будет и надо переступить через себя (причем это очень и очень серьезный шаг) – хочется знать, что и ради тебя могут сделать, что-то подобное, а не только говорить, что могут. Это очень печально.

«Как возможно требовать доказательств любви, доказательств верности, доказательств что я буду с тобой.» - согласен, немного не правильно. Но и не правильно обвинять человека в том, чего он не делал. Начинают появляться сомнения. У тебя они к примеру были всегда. :(

«Гарантии блядь захотелось.» - а сама чем лучше? «Мы не будем жить вместе» - чьи, бля, слова?

«А сам голову в кусты и слава богу.» - сама туда пихала!

«Ответственность за слова кто нести будет, а?» - несу, и нести буду.
«Кто будет их вообще помнить кроме меня?» - как минимум еще один человек, но ты на ЗАБИЛА!!!

«Да только вот ты уже никогда не сделаешь эту ошибку. Следующий раз ты будешь нормально думать что ты говоришь и кому, а это что сейчас было, это так, ошибка молодости, опрометчиво вылетевшие слова, подумаешь, ничего же не было. И все будет у тебя заебись.» - ошибочное мнение, но ты всёравно этого не захочешь понять.

«А у меня одно и то же. Предложил встречаться, влюбился, сделал предложение, смылся. Теперь ты догоняешь, почему я так боюсь отношений. Почему я так боюсь любви. Почему я так боюсь этих слов.» - А может проблема как раз из-за того, что ты именно БОИШСЯ?! И не хочешь принимать. Хотя требуешь этого от других.

«А для вас всех это просто слова.» - потому, что ты веришь, что это только слова.

«Для меня это полная хуйня.» - ты сказала, не я.

«Для меня эти слова уже никогда не будут нести никакого святого смысла, понимаешь?» - хмм… Твоя слепая вера в святость меня иногда пугает. И если действительно потеряла веру, то это зря.

«Почему со мной?» - а это уже эгоизм. Понимаешь? Думаю, что даже больше чем.

«Я такое же право имею на нормальные отношения как и все остальные.» - а почему тогда ты не пользуешься этим правом?

«Зачем меня третировать казнью которая уже столько раз была?» - а никто тебя и не казнил никогда. Самоубийство – это не казнь, это выбор.

«Зачем меня бить по открытой ране?» - ты сама этого добивалась! Я всегда был с тобой искренним. А ты не хотела этого видеть. Ты ж не веришь людям.

«Ведь ты лично ты знал что это для меня рана блядь!» - ИЗВИНИ.

«Только человеку для которого надо быть идеальной.» - а может до быть всего лишь такой, какая ты есть?

«Я не ожидала что ты так поступишь.» - я тоже. :(

«Как можно не ожидать? Как можно верить? Как можно быть такой дурой.» - мне верить не хочешь, а Богу веришь. Может, и мне стоило молчать…

«Ты не хотел мне сделать больно. Поздравляю, ты сделал мне очень больно.» - и я этим не горжусь.

«И вообще я красивая, умная, порядочная, успешная. И такие речи мне не пристало писать и рассылать тем кто меня кинул, в мой имидж вообще не вписывается что меня кидают постоянно.» - «не для того мене мама квіточку ростила, що б я за таке бидло як ті заміж виходила» (цитата с анекдота). И так ты думаешь всегда и про всех. А я думаю, что ты красивая, умная, порядочная, успешная и любимая. Но и на это ты не обращаешь внимания, на то что Я думаю.

«У тебя нет совести совсем нихуя.» - ЕСЛИ, БЛЯ, У МЕНЯ НЕТ СОВЕСТИ, ТО КАКОГО ХУЯ МНЕ ТАК ХУЁВА? ПОЧЕМУ МЕНЯ ТРЯСЁТ, И ЕСТЬ ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ УМЕРЕТЬ. ЭТО ЖЕЛАНИЕ УЖЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ КАКОЕ ЛИБО ДРУГОЕ!!! СУКА… ГНОИТЬ ДРУГИХ И ГОВОРИТЬ - Я СВЯТАЯ… ДА ТЕБЕ, СУДЯ ПО ВСЕМУ ТУПО НАСРАТЬ НА МОИ ЧУСТВА. ВСЁ КАК ОБЫЧНО – «Я, Я, Я И ЕСЧЕ БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИЛО Я.» КРОМЕ ТЕБЯ ЕСТЬ ЕЩЕ МНОГО ЛЮДЕЙ. А ОДИН ДАЖЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ, НО ДЛЯ НЕГО НЕ НАШЛОСЬ МЕСТА.

«И в этом бредовом письме я ни разу не хотела тебя ни в чем обвинить, это просто крик побитой собаки и все.» - а я молю о пощаде.

«На понимание я уже научилась не рассчитывать.» - может из-за того, что ты не хочешь понять других. Почему я ничего от тебя никогда не скрывал? Просто поговорить не о чем было? Всё для того, что б ты понимала меня, верила мне, и давала понять себя…

«За все что может случиться со мной ты не должен чувствовать себя виноватым нисколько.» - для меня была честь быть твоим парнем. Извини, что не смог быть лучшим и единственным…

«Херовая с меня девушка.» - не для меня. Прсто что-то пошло не так…
«Надеюсь ты меня простил за все.» - а по сути было хорошо. Это были лучшие 10 месяцев в моей жизни.

Мне действительно очень больно, очень жаль, что я причинил боль и тебе. Это скорее я херовый парень. Извини за проклятие, но старайся не воспринимать все так буквально. И я тебе не изменял. Но сегодня…

Прощай.