...век дружи, век мирись

da i za "volshebnie pendali" nikto spasibo ne skajet...

ne rasstraevaisya. se lya vi.

эхх, спасибо, суккубус)

я правда подрасстроилась. рухнула моя большая иллюзия, как оказалось) этот мир, эта дружба, эта жвачка:)

В счастье человек не так все остро чувствует, как в противоположном состоянии. В счастье - он в теплом мягком коконе... и кто такая ты, что такое ваша "дружба", что такое твои потуги привести его в чувства? этого уже для него не существует...

а чего расстраиваться? Теперь ты знаешь чего он стОит и не будешь больше его поддерживать. Кстати, не все такие

-"Деньги зло!"
-"Да, особенно те, которых нет" согласилась Маруся

He has a girfriend. That's why.

The rest is irrelevant. They are SIMPLE:)

Cheers, Bibi from London.

Квитка, так бывает. Такие мужчины накрепко связывают ту женщину, что была с ними рядом в моменты их неудач, с этими самыми неудачами. И только мужчина, который действительно осознанно и без обид оценил тебя и твой вклад в его жизнь, никогда себе такого не позволит. Комплексы и страхи, а то и вовсе задетое самолюбие, основа подобного "фокуса". Так бывает.
Сочувствую.
*Я неприхотлива-мне многого не нужно...
Достаточно самого лучшего =) *

О, Васаби, о чем я и толкую!)

Хотя, наверное, там все намного сложнее....

Дейсвительно зря он так...
Но бывает, что человек пытается "распушить хвост" именно перед тем, кто видел его "слабости", лишь потому что ему стыдно.. не удобно... за то что именно ты видел его таким. И он своим "ФИ" как бы показывает:
- Смотри! Я не такой уж и слабый... Забудь, все..все..что ты обо мне знала. Я другой... на самом деле я (ц)"белый и пушистый, а тогда просто болел.." Может там все еще не на столько хорошо, но уже не на столько плохо...?! А это сложный период, когда макушку из какашки выставил и хочется доказать всем, что так всегда и было...)

Сыплю солью...
удобряю навозом...

Акулин, спасибо за комментарий!

хочу добавить (вчера писалось под впечатлением), что фраза "поход на выставку был сущим адским испытанием." касается того, что я - злая ведьма - его пригласила на эту выставку, и его, выходит, увидели те, от кого он так успешно скрывался (ну и я, конечно).

на выставке он оставил мне свою визитку - наверное, чтобы я узнала, как он крут и все такое. но я то знаю, из какого он текста, и контекста тоже, и визитку я использовала по прямому ее назначению - я написала на его рабочий имейл письмо с расспросами о жизни. и он мне не ответил.

что я - импульсивная злая ведьма - сделала? я перезвонила. он не взял трубку. меня это подкололо. я еще раз набрала его номер. ответ не получила, зато почувствовала запах бойкота. но не сдалась. и в общей сложности за 5 дней позвонила раз 10.

и вчера во время очередной серии моего боевика "усрусь, но не покорюсь" он мне написал в аську "послушай, я сейчас очень занят"

- а можно, чтобы ты был занят так, что это не выглядело, как бойкот? - не унималась я.

- можно, - якобы невозмутимо ответил он, а потом еще выдал вот это.

век дружи, век мирись, короче.

А можно я спрошу, извини, если личное..
На сколько близкими ваши отношения были прежде?

Сыплю солью...
удобряю навозом...

Да, и еще..
Чего именно хотела добиться своими звонками? К чему была готова? Какую реакцию хотела получить?

Сыплю солью...
удобряю навозом...

ну вообще-то после того, как он мне не ответил на письмо, я прекрасно поняла, что он просто не хочет со мной говорить.
но за что меня бойкотировать? очень хотелось пристыдить его - "ну чего сворачиваться ежиком, я разве заслужила такое к себе отношение?"
с моей стороны, конечно, разумнее было бы не делать никому неприятно и так толерантно все обойти и не поминать, как звали.
но мне в принципе сложно - не поставив точки - отпустить от себя человека на все четыре стороны. человека, частичка которого у меня в сердце.
вот сейчас мне, к примеру, легче, чем в прошлую среду - когда я не получила ответ на его письмо и совсем не понимала, что произошло.

:::::

а дружили мы в прошлом году запоем. сошлись на почве фотографии и страдал он, кстати, тоже в свете (или в тени) творческих мук и исканий.

может, конечно, он и чувствовал ко мне мальчуковые эти самые чувства, но в этом плане не открывался. а когда я рассталась со своим парнем (на время, но тогда казалось, что навсихда), он вообще сгинул. а потом снова всплыл.

предвосхищу вопрос - чего мы долго не общались? - в период его жесточайших депрессий, когда с человеком совершенно невозможно было толком поговорить, как-то разбежались... по делам.. я ему че-то звонила, рассказывала новости, впечатления от работ наших общих знакомых... ну а потом - каждый утонул в своей персональной жизни, но я не думала, что он еще - с камнем за пазухой.

Тогда может он и не с камнем вовсе, а сам не знает с чем...
И общаться не хочет просто по расп@здяйству.. нет?
Таких людей нельзя загонять в угол, а ты загнала...звонками... Т.е. тебе просто было обидно и хотелось объяснений, только хотелось ли?! И так же все стало ясно... нет?
Я просто пытаюсь рассуждать... и понять что именно тебе больно?
Что ты к нему все еще расположенна, а он захлопнулся и выставил иголки.. Я верно поняла?
И еще.. Ты пишешь о слабости. Он был слаб в той конкретной ситуации, или вообще слабый сам по себе?

Сыплю солью...
удобряю навозом...

Квитка, а знаешь у меня бывают периоды, когда из-за занятости нет сил говорить с каким-то человеком или группой людей - просто не могу мозги собрать и вырулить в новое русло.
И это совсем не значит что я их бойкотирую/не люблю/изключила из списка раздачи жевачек. А потом этот период проходит. И мне было бы по меньшей мере странно, если б на меня обиделись.
Инн.

Вот-вот.. у меня тоже так бывает. Не хочу никого видеть, слышать и это не значит, что не люблю или не дружу, просто такой период. Тем более когда твое творчество востребованно, а я, как поняла, там именно такая сейчас ситуация.
И я тоже бывает не отвечаю на письма тех, кто очень дорог на самом деле... И не звонки и на смс.. Знаю, что эгоистично, но что делать..) Любящие и близкие прощают.
Сыплю солью...
удобряю навозом...

Акулин, мне больно, потому что я, выходит, жила в большой иллюзии, что у меня с человеком нормальные приятельские отношения. И даже если я с ним общаюсь не ежедневно, то все равно он в моем сердце, и все равно я думаю, что я "в его списке раздачи жвачек"

А теперь иллюзия лопается - получается, что я это "было", вещь, старое состояние, отыгранная мелодия, а не обычный человек, без привязки к чему-то негативному. И адские муки со мной и мне подобными встречаться (нахер тогда было идти?), и все, что было, уже не про него - у него щас все успешненько, и кусочки из прошлого к ново картине не клеЮтся... Эххх...

Ну вот приведу такой пример: одно время я плотно общалась с Гердью. По аське трепались, переписывались и тд. Я ее держала в курсе всех дел, знала, что у нее творится. Я читала ее посты здесь, и я могу, положа руку на сердце, сказать, что она уже там, внутри, и пусть мы с ней не виделись никогда, и не увидимся, возможно даже. Ну а потом и она, и я завертелись в своих делах, времени на онлайн нет, письма не пишутся, жизнь кипит и это прекрасно!!!! НО! Я могу Герди щас написать в одноклассниках: "Привет, как дела?" и я знаю, что она мне ответит, как дела, что нового и просто поддержит беседу. И сомнительно что скажет: "Да ты знаешь, период Стервы окончен, это уже все не про меня, не хочу общаться ни с тобой, ни с кем-либо оттуда"

Ой, а про слабости так щас не хочется писать.... Когда я услышала ироничный вальс "Денег ноль, секса ноль, музыка сдохла, мальчику - ноль", я подумала, что Земфира подглядывает за нами в щелочку - песня очень про моего друга. Была. Только один момент - он совсем не хотел "бежать", он хотел киснуть в своем состоянии, хотя "в холостую" периодически принимал низкий старт.
И, естественно, я кудахтала над ним, настраивала на позитивчег.... А он только отмахивался - нахер семья, нахер отношения, не будет ни денег, ни счастья

нет, девушки, одно дело просто не иметь вдохновения кому-то отвечать (я же тоже "грешу" всем вами описанным выше)
а другое дело - признаваться, что "это все так далеко и не про него", что он даже трубку не поднимет, если позвонишь.

Понятно тогда...
Тогда и мы плавали, плаваем и бывает, что плавать продолжаем..да.. знаем! Но зачем звонила столько раз?? Точку было принципиально поставить, или шанс давала?
... тогда на фиг... Только избавляться, как сорняка, иначе опять может дать росток и так много-много раз еще...
ЗазвездЕНь - болезнь слабых..это точно... Пусть живет себе..!)
И можно даже точку не ставить, главное ты выводы для себя сделала...
Сыплю солью...
удобряю навозом...

я бы тоже расстроилась. и не смогла бы искренне сказать что я за него рада. я почему-то не умею радовацо за человека котрый оставил в моей душе плохие эмоции а в моём мозгу плохие мысли. я наверно мелочная...
пост понравилсо.

Квит, очень знакомо и очень больно. Я даже подумываю выудить человека одного, дать ему как следует ментальненько поддых и идти дальше. Наверно, это из вредности, уж очень много связывало, уж очень много кровушки он из меня попил, а теперь он выбился повыше и я уже не нужна. Да, обидно. И хочется сделать больно в ответ. Но надо ли это? На этот вопрос для себя я ответа пока не имею.

))) ну вообще я позволила себе эту "звенящую" слабость только потому что когда-то у нас были мегапанибратские отношения. А подоплека - и точка, и шанс, и просто ответ на мой порыв - любой, главное, чтоб не молчание. Акулин, спасибо, что со мной все рассудила!

Анонимчег, ты знаешь, если выбирать хорошие отношения с неприкаянным талантливым человеком, и прохладный игнор с человеком, которого увлекает его жизнь и который пока что на первой волне счастья открещивается от слова "депрессия", то я выбираю второе. Лучше не видеть как погибает хороший человек, даже если он запретит смотреть на то, как он цветет. Осадочек при этом разумном раскладе никто не отменял:)

ой, Злю, я вот щас так подумала, могу ли я сказать, что мне пили крови - НЕА... То есть, кроме того, что у него был полнейший декаданс, а я пыталась его образуметь, были и другие аспекты отношений. И они сейчас мне помнятся гораздо четче, чем негативные моменты. Я вообще о слабости написала как о причине того, что он сейчас себя по сути ведет: "Смотри! Я не такой уж и слабый... Забудь, все..все..что ты обо мне знала. Я другой... на самом деле я (ц)"белый и пушистый, а тогда просто болел.." (с) Акулина

а кода кровь пьют, это не альо. так дружить скучно. разве нет?

ойойой, какая же больная это тема. Уже 3 месяца, как больная.
И тоже лучший друг, и тоже предательство, уход от соучастия, выход из моей жизни не спросив, не попрощавшись.

И долго я плакала, и даже звонила, и в аську писала о том, что скучаю, о том, что был братом и даже может быть больше, и всю я вину на себя забирала.

А началось наверное из-за его новой пассии, которую он внаглую после полугода общения назвал женой и ЛУЧШИМ другом. Жену я еще переживу, я не претендовала на это место, но вот чтобы мое место на роль ЛУЧШЕГО друга, это убило наповал.
И наверное я сделала большую глупость, что поговорила с ней, наорала на нее, обвинила в отдалении его от меня, о том, что теперь я ничего не значу в его жизни, хотя прежде, все его проблемы, горести, радости, сопли, слюни и победы были частью меня. И все это вырвали с корнем...
Я знаю, что такого человека в моей жизни больше не будет и я навек закрылась от такого проникновения ко мне в душу. Наверное отчасти это стало панацеей в моих отношениях с мужем. Я стала холоднее и черствее. Оттого расчетливее и осторожнее.

Квита, тебе надо его отпустить. Даже если ты видишь его "погибель". Возможно он остался для тебя другом, а вот ты для него.....даже не знаю. Наверное ты стала хорошим аксессуаром к его повседневному наряду, если он так просто взял и отказался от тебя. Сменил на новую "цацку".
И не надо стимулировать его, впрыск адреналина тоже не поможет, надо просто подождать. Если ты для него значила столько же, сколько и он для тебя, он подарит тебе камбэк.

Наша фраза с Ф. была: "Платонический(ая) ты мой(я), у нас с тобой даже циклы совпадают"

Так тогда я не понимала, что у меня кровь пьют, мы к этому оч долго шли. Сначала он был сильный, всё такое, у нас были замечательные отношения, а потом он смекнул, что я девочка не такая уж и слабая, раз слабость проявил, я это поняла, поддержала, помогла, потом два, три... А я всё время была рядом, ведь это такой период, думала я, пройдёт, будет как раньше. Но, наскоко я поняла, как раньше уже не было б, я тащила его на себе, а он всё больше слабел. Ты права, гнать надо было на мороз, пусть было б тяжело, но вот тогда б всё пришло в норму. Не пришло. А теперь он... Я даже не знаю, что и где он. Просто исчез. В аське меня вниманием не удостаивают, разве что раза 2, когда сказал, что занят и когда поздравил с 8 марта, прислав что-то вроде "поздравляю". Даже не сказал спасибо, когда я ему прислала поздравление на его ДР. А ведь раньше звонил заранее, приглашал... Всё изменилось. Из обрывочных сведений я знаю, что у него теперь работа лучше, всё нормализовалось и я стала, может, даже и не нужна. Теперь и другие друзья, и другое времяприпровождение, всё другое. Как было уже тут сказано, всё теперь стало давно и не про него. Думаю, развязаться с ним, и уже, наверно, навсегда. Надо самой поставить точку, а уж потом пусть думает "что это было, Пух".

Это вообще всегда тяжело - терять друзей, и слабость тут не при чем.

иногда так бывает, вы в какой-то момент нужны друг другу, а потом уже нет, или эта необходимость стала односсторонней. и тогда люди от нас уходят.

Есть такие друзья, которые остаются друзьями несмотря на время и расстояние, а есть такие. которое - нет. вот и все.

Бу

Похоже, что дружбой эти отношения считала только одна из сторон, иначе всё было бы по-другому. Отпустить и забыть

Сон, вот твой комментарий меня даже позабавил. Наорать на его жену за то что она "ОТОБРАЛА ДРУГА"..?! Пипец полный. Попробовала бы какая-нибудь мадама наорать на меня за то, что мой муж меня лучшим другом считает. Полный привет!!!! А что бывает иначе?! Она что замуж выходила за него и за тебя в придачу. Сон, ты на правах старшей жены что ли?! А она так.."на потрахаться"..?!
Квитка, я думала вчера почти весь вечер на заданную тобой тему. Не зря я в ней зависла...) У меня обостренное чувство прекрасного и быть может отсюда и моя неудержимая тяга к талантам. Вопрос в том откуда это болезненное притяжение к талантам еще не признанным?! Прям так и тянет меня "из болотОФ тащить бегимотОФ"..
У меня таких мальчиков - вагон и маленькая тележка, впору агентство под своим именем открывать "АЛЛО..мы ищем таланты"...
За такие маленькие "вспышки вдохновения" плачу собственными нервами, кусочками души и ручьями слез!
Хотя, последняя время, лучше.. Научилась надевать на себя защитный колпак. И стараюсь не допускать людей ближе, чем они способны увидеть и чуть дальше окончания границ их мировосприятия. Меня муж научил:
- Не спускайся к ним. Пусть, если хотят тянутся к тебе!
Он у меня мудрый. Я ему доверяю...)
Сыплю солью...
удобряю навозом...

т.е. тут подход.. либо не тратить себя совсем... Либо тратить и не жадничать потом!)
Способность быть великодушным - большая роскошь, доступная далеко не всем...
Сыплю солью...
удобряю навозом...

Одна "из сторон" (не буду показывать пальцем) считала эти отношения
не просто дружбой. Вот поэтому и такие... душевные метания.
Квитка, это перевернутая страница. Не строй иллюзий, иди вперед.

Г.А.Т.

ну дык, Акулин, состоявшиеся таланты - это ж скукатищааа! )))) все они уже себе там состояли-отстояли

ой, Г.А.Т.ище, я когда дружила с этим мальчиком, я об нем на Стерве и словом не обмолвилась. Тока один пост есть, о том, как я дружу с парнями, но о нем конкретно я не писала. Потому что там все - "фиг просцышь", пардоньте. И вот все бы высказывали свои предположения в комментариях, и меня бы это тока смущало бы и путало.
Понятно, что когда два человека дружат, у них какие-то такие отношения близенькие, полулюбовь такая. У парней это не так, а вот у ЖЖ и МЖ - полулюбовь точно есть.

ресурс коммуникабельныый и владелец ресурса отлично придумал Торнадо запер 70 человек в аэропорту Флориды
Наталья Васильева: «Я боюсь за свою семью»
Россия и Кения: привлекательные перспективы сотрудничества
Необъяснимые явления: на этот раз в Румынии
Индекс РТС упал на 0,10% на открытии торгов