Недавно я впала в шок оттого, как по-идиотски стало быстро бежать время.

Получаю смс от подруги, с которой познакомилась в Казани. Примерно в одно время у нас с ней заводились всякие лямуры. И мы обменивались смс у кого, что и как и кто на что сказал... банальные такие дамские пикировки ни о чем, в нашей жизни их сотни тысяч. Пишет, что вышла замуж за того парня и беременна. Прошло чуть больше полгода. Нет, я не хочу сказать, что мне тоже надо было выйти замуж и все такое (свят-свят-свят). Дело в том, что эти полгода пролетели для меня незаметно, и, может, мне и есть чем похвастаться (свое жилье, пусть даже и в вечный долг, тоже нешуточное решение и проект), но тут так все глобально - 2 принципиальных решения и жизненных проекта!

Недавно думала-думала и придумала, что кучу времени прошло с тех пор, как я рассталась с длинным. Уже более 2,5 лет. Больше чем наших полсрока. И по уровню насыщенности жизни, событий в ней и переживаний это были какие-то пустые годы. Ладно, окей, год я отходила, очень тяжело, с сукровицей, жила как во сне. Потом меня торкнуло и я начала профессионально совершенствоваться. Апогей пришел на осень-зиму и кусок весны... и все. Лето было отвратным в плане событий, меня лихорадило, а судя по началу года мне предстоит тупо работа на доход, кредиты и тыпы. Преподавательская работа, конечно , насыщенная и очень хороша - но вот исследовательскими проектами и исследованиями мне заниматься больше не хочется. Стало противно. Обрыдло. Хорошо, где брать деньги и в каком направлении идти дальше? Только преподавать - я захирею, если мне будет неинтересно. Заниматься безвозмездными проектами я не могу себе позволить - мое время сейчас, как никогда, стоит денег. Превратиться в тупой автоматически выполняющий свои функции овощ - нет, спасибо. Налицо тупик. Еще полгода - и будет необходима качественная карьерная перестройка, для реализации новых идей, возможностей... и для зарабатывания денег естественно.

Еще меня беспокоит стагнация на личном фронте. Я как никак ясно вижу, что мне нужен новый тип отношений с мужчинами. Бойфрендз-герлфрендз - это все, конечно, замечательно и очень мило, меня все устраивает и т.п., но я готова к новому типу ответственности. Если раньше я была к нему не готова, то сейчас я беру ответственность и за себя, и за "того парня", что не может его не радовать, но постоянно оставляет меня с чувством неудовлетворенности. Я не могу строить отношения, если я не могу на человека положиться. С другой стороны, на меня положиться можно. Я не говорю о семье и детях, я говорю о партнерстве. Любое партнерство вовлекает и эмоциональную, и материальную, и деятельностную составляющую. Так не получается. Получается по-другому, а для меня это стагнация. Пока это выражается в неосознанном раздражении, но на то я и ставила синяки-шишки, чтобы чувствовать неудовлетворенность на ранних стадиях и ее анализировать.

А время бежит. Я это остро чувствую, так, "наплывами", и мне в кои-то веки не хочется тратить его на стагнацию, сомнения и толочь воду в ступе. Я осознаю, сколько дней, месяцев и лет я потеряла на "приход в себя" от неудачных отношений. Вроде бы, ерунда, но в моем случае все было слишком глобально, завязано на одного человека. В результате я поменяла работу, направление жизни, приняла то, что долго не принимала. Но до сих пор я не уверена, что в нужную сторону иду. И, скажем себе честно, меня очень беспокоит "застой" в личных отношениях, когда я могу и хочу играть на другом уровне - взаимодополнения и взаимной ответственности. Это не о "жить вместе, жениться, заводить детей", если кто не понял. Это о том, чтобы обе стороны на одном уровне брали ответственность за отношения. Обычно у людей это формируется в браке. Но у меня не всегда все как у людей :) У меня не внешние обстоятельства, у меня внутренняя потребность, и отсутствие средств ее реализации. О как.