Не умею жить

В любви мне не везло. Нет, наверное так: на любовном фронте всегда была драма. В начале, в первых своих отношениях с молодыми людьми я разочаровывалась, либо всё заканчивалось. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что молодость всё это объясняет и прощает. Потом везения не прибавилось, а вернее драмы не убавилось, но появилась идея о том, кого хочу иметь рядом. Вот только не учитывала одного: идея человека (ну весь он со своими плюсами) не всегда идёт рука об руку с чувствами. Мы не можем выбрать кого полюбить. Это само по себе происходит, хотя я была уверена, что человека можно полюбить за хорошее отношение... Нет, можно, но не страстной любовью, а более ровной, дружеской, если можно её так назвать, любовью. Вот и выходит конфликт чувства и ума.

Люблю, но доверять не могу. Как с этим смириться, ведь изменить это я не могу?! Ну можно играть дуру, можно следить и допрашивать, но ведь это не мой стиль! Нe люблю заставлять людей быть со мной, быть ко мне лояльными. Не хочется и быть отвергнутой. Но хотелось бы получить искренность и правду, какой бы она ни была. Но ничего нету. А я нервничаю, обдумываю следующий шаг, и ловлю себя на мысли, что в таком положении как я сейчас, не получится то, что задумано. Сегодня не предскажет завтра. Выбор делать нужно в порыве, не думая. А со всеми это так? Может дело во мне?

Меня всегда что-то волнует, и я копаюсь в поисках доказательства, хорошего и не очень. Но я не останавливаюсь... Я начинаю копаться в себе и пытаюсь определить мотивы, будущие чувства и креакции. Прихожу к выводу, что не могу расслабиться и перестать думать о подвохе. Куча причин. Вот и попала: сама себя загнала в тупик. Нет, мне себя не жалко. Мне за себя уже не обидно. Я злюсь на время, проведённое в слезах, а не как-то получше. Я не жалею, но почему-то, надеюсь, и всё ещё мечтаю о чём-то, что мне пока недоступно.

В тот день я должна была распрощаться с бывшим и хотела вернуться вечером к парню, и остаться там до конца выходных.  Он увидел в телефоне сообщение, позвонил бывшему... всё раскрылось... не было смысла говорить, что я собиралась всё закончить... кто поверит.  А как бы хотелось, чтобы поверили.  Всё бы отдала за это!

Был человек, но с ним мне было трудно. Были надежды, но не было действий, а ведь так не дойдёшь до желаемого результата. Резать и начинать с нуля? Бороться за того, кого сердце хочет, или может против него? Что ему нужно на самом деле? Я потеряла себя, и не вижу то, что мне дорого. Я дорожу тем, что не имеет значения. Хотеть, получить и наслаждаться. Я не умею, не могу.