MY PRESENT LOVE

Первый раз я увидела его 2 года назад, с тех пор хочу быть только с ним. Его имя звучит и гордо и мягко-Олег. С ума по нему схожу, как часто я вижу его в своих сладких снах. Но когда происходит нечаянная встреча, я опускаю глаза и не говорю ему ни слова о своих чувствах. Да, я люблю….и это чувство проверено временем. Независимо от того, хорошо мне или плохо, даже независимо от того, с кем я в данный момент…я всегда вспоминаю именно ЕГО лицо, глаза, руки, голос. Наваждение, не меньше На самом деле, хочу просто понять, почему не клеится наша «дружба».
TO BE OR NOT TO BE together- сейчас и всегда, вот мое желание, вот мой вечный вопрос. Намеренно не пишу, о том, что хочет он. Не хочу предполагать и решать что то за него, имея только свои догадки. Не знаю, что лучше просто почувствовать 1 раз в жизни, как он делает пару резких движений внутри меня, или мечтать о наших сивых детках. Я всё еще о нем, всегда о нем.
Я за ним поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним….-извини гордость
Я за ним одним ..я к нему одному.

….. я хотела бы просыпаться с ним в одной постели каждое утро, обсуждать утрешнюю прессу за завтраком, ощущать его тепло и силу, и родить нашу дочку, о которой я мечтаю. И родить я хочу именно от него. Но сейчас так далеко я не заглядываю, просто хочу поближе узнать его, хочу почувствовать запах его тела, хочу чтобы он наконец услышал мои сладкие стоны….
Такое в моей жизни первый раз. Сейчас трудно встретить мужчину, к которому безумно влечёт и он ДОСТОИН это внимания. Он очень мил внешне, приятен в общении, много достиг и самое главное- у него нет стопа! Он смотрит туда за горизонт и у него получается. Иногда мне хочется позвонить и сказать: «Олежик, солнышко, увези меня туда, где плещется вода, шумит листва, где тихо и спокойно и нет смысла изображать из себя нечто несуществующее.. и просто…обними..Но тут же вспоминая его слова, сказанные им давненько: «А вот если бы ты тогда сразу согласилась на встречу –ты бы мне не была интересна», закрываю дверь в свою мечту и просто начинаю заниматься другими вопросами. Но проходит a little time и мои мысли снова и снова уносят меня к нему. Иногда все же мое чувство берет надо мной верх и я делаю какие то поступки: типа отправлю СМС или звоню. Мило желая мне удачи, он продолжает делать свою жизнь, но без меня… И все же я пытаюсь понять, что это: боязнь, лень, или не желание. Хотя может быть он гораздо проще и даже живет на «нашей планете».
На самом деле, это была любовь с первого взгляда. Когда тебе человек сразу нравится, то начинаешь метаться: а если я скажу вот так, то он подумает что я такая, а если вот это одену, то ему не понравиться. Ощущение суеты неприятно никому, становишься «сам не свой». Понятное дело, что начинаешь стараться понравиться, и быть такой, как тебе кажется, - он хотел бы тебя видеть. Блин, ну вот что за заблуждение. Если Вы уже решили встретиться, значит ему нравится видеть что то именно присущее тебе.
Причем мне показалось что он очень умный и боясь показаться глупой, начала разговаривать с ним о психологии, философии и о книгах..пока он мне не сказал: «Тебе наверное скучно со мной…». Вот тут то я и промахнулась…слегка подавилась пивом и поняла, что это конец. Хотя тогда я просто кайфовала, что со мной рядом он.
С другой стороны, он постоянно говорил о том, как хорошо готовит его жена, как они решают все свои, редко возникающие, проблемы в постели, что ему нравятся девушки, лодыжку которой он может обхватить своими пальцами, что запах моих духов просто абсолютно прозрачен и незаметен. Я не могла понять, если у него с женой все супер, тогда зачем я, что бы слушать это?... Вообщем, я была в абсолютной прострации и собственно вообще не понимала, зачем я там, рядом с ним. Именно поэтому я не могла просто повернуться к нему, приблизиться к губам и погрузиться в мир сладких ощущений. Мы встречались примерно 2 недели, причем постоянно в машине. Проявить себя как то кроме разговоров было сложно, хотя можно было просто заняться сексом и разбежаться, целуя воздух около щеки при следующих случайных встречах раз в 10 лет.. Я не знаю, как долго другие женщины могли удерживать его внимание, и как то раз он сказал: «Слышь, дорогая, ты кажется слишком увлеклась мной…» От таких слов я как то стихла примерно на полчасика ..А потом прострелило:- я не выдержу такого отношения… Всю жизнь меня холили и лелеяли и я отвечала тем же отношением…..а тут..В голове вертелось одно.. «а зачем тогда ты со мной общаешься, приезжаешь каждый вечер, звонишь, сидишь в асе-забыв о работе…» видимо парень подумал, что если я призналась ему в своих чувствах, значит (как в том фильме): «Он мой на одних маэстро.».. Может быть - с кем угодно, но только не с людьми, рожденными под знаком «Близнеца»… «Бешеные страсти»-это как раз про них. Я понимаю, что сам процесс важен только для женщин, а его эмоциональная окраска запоминается надолго. Мужчины нацелены на результат. В таком случае- цель его посещений остается для меня загадкой.
Понятное дело, что гораздо проще общаться с теми, кто «недалёк», на их фоне ты «королева бензоколонки». И это радует кого то и на какой то определенный миг. Но не меня. Сейчас попробую чуть утрировать рассказы знакомых, получается примерно вот что. Все очень разные, и кто то может довольствоваться вниманием пьяных мужчин в придорожном кафе с красными пластиковыми столиками и мордами такого же цвета. «-О, я лучшая, этот мачо хочет меня.»-кричит её счастливое сердце. Все счастливы, снятЫ, всем спасибо, все свободны. Чем ниже обще-культурный уровень людей с кем ты общаешься, тем с каждый разом, ты сам начинаешь ценишь себя все меньше и меньше. Самое интересное что отверг тебя тот «топ-драйвер ближайшего ТТУ» не потому что ты не красивая, нежеланная, неинтересная, а потому что он не дорос до тебя. А вот поправить положение можно только если ты действительно уверен в своих силах.
Хотя я рада за них - каждому свое, они счастливы своими «удачами».
Это я о различии интересов, запросов и жизненных вопросов .

Может быть я амбициозна?- может…
может это напрасно?-субъективно…
может я хищница? –еще какая…
может я просто хочу почувствовать его?-бывает…
может никогда не быть нам вместе-запросто,
но отказываться от своих желаний - это как минимум глупо. Надежда умирает последней, это факт, но мы переживём надежду, пока есть ЖЕЛАНИЕ… жизнь дается нам один раз, кстати, может одного раза будет и вполне достаточно-joke:), поверь она не такая длинная как кажется.
Глупенькая, наивная девочка в розовых очках, засыпающая с плюшевым мишкой в обнимку, скажешь ты. Но мне это нужно, что бы не сожалеть в 99 лет, что я любила и не сделала ничего для того чтобы жить с любимым человеком.
P.S. Кстати, плюшевого мишку зовут..да ты угадал…