Я понимаю.Вот вместо того,чтобы спать(ребетенок 1.5месяца отроду весь день отрывался),я сижу здесь и ищу ответ на свои вопросы:"как быть?поступить и что вообще делать?"...даже не знаю с чего начать..была замужем,2 детей,но что-то не сросталось,хотелось большего.Однажды поехала на днюху к подруге и встретила Его,глаза в глаза,провалилась,гуляли до утра на морозе,который и не замечали,не то от выпитого,не то от нахлынувшего чувства....а потом домой он проводил,днем с работы позвонил и понеслось...меня страшно тянуло к нему,но пока выбраться не могла...а когда смогла,то радости его не было предела.Вобщем стали мы встречаться,я летала,было как в сказке,именно того,чего так не хватало...а потом узнал муж и понеслось.Он говорил:"подумай о детях и сохрани семью!"и уходил,но как?как я могла,я влюбилась по уши,уже не представляла жизни без его звонка,смс и такого нежного взгляда....о,Боже...для меня расставание было смерти подобно.. Он не выходил на связь,я металась...спасло то,что я заканчивала институт,писала диплом...вобщем с мужем перестали жить,я "переехала" в комнату к детям,муж похлопотал о брачном договоре,который я подмахнула в гордости,что ничего не надо,только дети...нашла работу,но там приходилось задерживаться и по-началу мама моя сидела с детьми(я конечно улучала возможность встретиться с Ним,мы тогда опять стали встречаться)...а потом мама встала в позу...пришлось уволиться и искать другую работу,чтобы успевать отводить детей в школу и забирать из нее...трудновато было(муж сказал,что дети-твоя проблема и как ты будешь ее решать-твоя забота)...ну моя так моя....нашла,работала,успевала...правда была как гончая,высохла вся...а муж давил все на мозг,что заберет детей у такой нерадивой матери....а мой милый в это время встречался с другими(просто,чтобы потешить свое самолюбие),а я прощала,очень тяжело переносила,но прощала,потому что без памяти любила Его.Сделала 2 аборта,при этом рядом его не было,хоть и знал.И это проглотила.Так шло время,меня позвали на прежнюю работу с условием не полного раб.дня и все нормально было,успевала с детками,пока не пришел новый директор...выбор или дети или работа меня никак не устраивал(на что-то надо было жить)и я выхлопотала квартиру и переведя детей в школу рядом,переехала(все это около работы).Благодать,когда я переехала,поняла,что никто у меня детей не заберет(дура была,что велась раньше и боялась этого),вобщем встречи стали редки с Тем,но были,он порой приезжал на ночь и я была счастлива...но начались скандалы,недовольства,я много не понимала в его поведении...но мирилась с этим как могла,уходила с головой в работу,возила детей на кружки...лишьбы забыться немного...опять оборт,куча проблем,вынос мозга со стороны мужа и мамы.потом пришлось съехать,после переезда валялась с температурой 39 несколько дней у мамы(это сейчас так просто написать,что переехала,съехала,а когда все это происходило,то лучше не вспоминать)...муж предложил жить в квартире его(вернее нашей которая была)сжалился над детьми и ушел к своим родителям...все эти скитания и постоянные разборки вымотали меня,здоровье стало ни к черту..вобщем стали жить с детьми в этой квартире,я возила их в школу,встречи с Тем сошли на нет,его непонятное отношение раздражало и мы стали ругаться,он постоянно говорил,что я никогда не разведусь с мужем,что я просто развлекаюсь....после одной встречи в мае я забеременела...дети уехали с бабушкой на дачу,а я переехала жить к Нему(лето было ужасное,у него кондеи дома),решила оставить малыша.Развелась с мужем.Но отношение ко мне у него лучше не стало,мы так же ссорились,вобщем всю беременность ходила в слезах,но делать было нечего,терпела все.Меня одолевала и ревность и обида за такое отношение(ведь он и сам хотел ребенка)...потом сентябрь,дети вернулись с дачи,надо принимать решение и решили жить одной семьей.Я всячески старалась поддерживать его,сглаживать конфликты и опять терпеть его порой не понятное поведение.Родила,он стал со всеми праздновать и даже забыл приехать ко мне на след день...проглотила.Многое не пишу,потому что места не хватит.Короче начались будни,бессонные ночи(я готова к этому была,а Он-нет)его стало все раздражать,потом вроде все нормально,вдруг опять раздражение.Ну это понятно,но кто меня понять хочет,я со швами и болью не могла ни сидеть ни нормально ходить(ребенок крупный), а он тут еще со своим раздражением и непониманием.Мля,устала жутко.А тут в телефон очередной раз залезла его....опять ревность жуткая....вобщем слезы,нервы и он пропадает(видите ли я его пилю,ревную к каждому столбу),может уехать и вернуться на след день...его не волнует как я тут справляюсь,он работает,типа там устает,приходит порой и спать....а я хочу пообщаться....мля,во любовь что с людьми делает,ведь не перестаю любить,хоть столько боли пережила из-за него...сегодня услышала,что вообще ни в чем не устраиваю его,что своей ревностью задолбала...но мне же не безразличен он...лучше чтобы было пох?вобщем сначала плакала,а тут умные люди подсказали сюда зайти,почитать....я слезки вытерла и поняла,что не достоин он их,моих слез....вот только что делать теперь не знаю,думала собрать вещи и выгнать к черту раз и навсегда и не пускать больше никогда,но он сопротивляется....что делать?разговаривать и решать он не хочет...ждет от меня решения...вот и у меня вопрос"чего не хватает?чего надо?ведь на всем готовом,приходит,тут и кушать и все постирано и поглажено....что делать?????????????

А ты из него высоси все те силы которые он от тебя взял. Не надо подставлять 2 ю щеку. Возьми свое и уходи.
Кстати он обязан платить алименты. Не надо устраивать ему халявную жизнь.

У тебя дети, тебе надо на что то жить. О себе не думай, о детях. Каково им такое видеть? Неужели это веселое детство так жить? Кобели приходят и уходят, а мама с детьми остаются и только от тебя сейчас зависит то, как они к тебе отнесутся в старости. Будут орать что ты хреновая мать или же любить и уважать. Все мы смертны, не смей спускать жизнь в туалет, женский век очень короток.

Лишнее подтверждение, что все они мрази. К тому же все одинаковые. Ничё тут не поделаешь, не сдавать же детей в детдом. Козла-то выгнать легко, только станет ли от этого легче? У меня была такая же ситуация+ запои по нескольку месяцев, к тому же нигде не работал. А когда выгоняла, ощущала такое одиночество, хоть вешайся. Не смотря на то, что и ругались, и дрались, и вещи из дома пропивал, и у меня деньги воровал и пр. и пр. 3 (ТРИ!!!) раза разводились, дважды опять женились. И так плохо и этак-ничего хорошего. Само собой разрулилось, когда он сдох. Мне всё равно было очень тяжело. Хотя, если думать башкой и логически, От него никакой пользы, кроме вреда не было. Потом ещё два раза подженилась. На данный момент не спешу разводиться. По сути ничего не меняеться, да и не может измениться, т. к. все они козлы вонючие. Где-то я читала, что женщина живёт чувствами и на всё готова ради любви, а козлищи только всё рассчитывают и из всего стараються извлечь свой личный интерес. Так что, не обольщайтесь: если Вам вчера цветы подарили, значит завтра (край послезавтра) Вас же разведут на квартиру, машину, кредит, бабкины бриллианты, картины, заводы-газеты-пароходы и всё, что ещё осталось. А куда мы, на хер, денемся? Сами на блюде притащим. ЛЮБОВЬ, бля. Она не разбирается и никого не жалеет.

Хуй высосешь!!! В нашей тупой стране нет законов против брачных аферистов, вот они и пользуються. Козлов надо на ночь снимать по объявъявлениям. Хоть честно будет. Семью создавать смысла нет, поскольку остаються дети, которых та же баба тянет, а козёл летит по жизни смело, в своё удовольствие, пока не подохнет. И если высылает алименты, то такие ,что всем смешно. Да ещё до развода бабу, как липку обдерут. Попробуй восстановись потом! Да ещё с дитями! Горе в том, что тётки очень сильно привязываються к партнёрам. Всё-таки женщине нужна семья, а кобелю ебля. Мозгами это понять легко, а вот куда чувства запихнуть никто на свете не знает. Выходит, либо жить одной, либо терпеть бесконечные унижения. Друзья могли бы помочь, но они разбегаються, как только на горизонте им замаячит та же ебля. Кстати, по поводу верности в дружбе бабы на много порядков хуже и подлее козлов. Замкнутый круг?