Седьмой год пошел с момента нашей встречи, иногда даже страшно становится от этой цифры- кажется все это еще вчера было. Может быть потому, что я до сих пор не могу отпустить прошлое или прошлое не может отпустить меня. Жили мы в провинциальном городе, на юге нашей страны. Оба учились в старших классах. Я была творческой и романтичной девочкой, жила в своем выдуманном мире, в который не стремилась кого то пустить. В отличии от своих сверстников, я практически не выходила из своей комнаты. Мои руки всегда пахли акварелью, а мысли сплетались в стихи. Но несмотря на свою романтичную натуру я никогда не мечтала о любви. Моей целью было реализовать себя в жизни, достичь определенных высот, крепко стать на ноги и может быть потом, когда нибудь... Но. На моем пути появился человек в корни изменивший мои принципы, проще говоря этот человек расставил в моей жизни все так, как хочет он. Мы познакомились в мае, но общение по некоторым причинам началось только спустя полгода. Прозвучит банально, но таких людей как он я никогда не встречала не ранее, не впоследствии. Характер, индивидуальность, харизма. От него просто исходила какая то сила, которую чувствовала не только я, но и окружающие нас люди. Этот человек обладает необьяснимым словами притяжением. Это не было любовью с первого взгляда, по крайней мере с моей стороны. Возможно я просто не хотела принять эти чувства. Но когда я все таки осознала, что этот человек играет в моей жизни не самую последнюю роль, что уж говорить, он занял лидирующую позицию, внутри меня начался бунт... Я согласна в этом возрасте все чувства обострены до предела. Но если спустя столько лет они еще не угасли и при каждом дуновении ветра разгораются вновь, значит имеют место быть. Везде и всюду мы были вдвоем, уже становилось не привычным глазу видеть нас порознь. Абсолютная гармония, можно сказать мы могли молча понять друг друга, просто со взмаха ресниц. Я шла на всевозможные уловки, лишь бы увидеться с ним, что только не приходилось выдумывать. Это как воздух которым мы все дышим, на несколько минут дыхание задержишь и голова становиться каменной, кажеться, что расколиться на части. Он как психопат метался из стороны в сторону в ожидании меня. На его выпады я тогда не обращала внимания, как с закрытыми глазами смотрела. Спустя время это дало свои плоды. 
Наступил момент когда скрывать отношения не было смысла, произошло знакомвство с родителями. Страшный протест с обеих сторон. Моя семья не хотела принять его, соответственно его сторона отказывалась от меня. Затуманенные собственными чувствами мы не могли понять простых житейских истин. Принц жениться на золушке только в сказке... В реальной жизни все совершенно по другому, не так как этого хотят юные сердца. Он из влиятельной семьи, имеющей значимый статус, я из обычной трудовой, зарабатывающей потом на кусок хлеба. Я в тот момент впала в зятяжную депрессию из которой не могла выбраться около трех лет. Естественно отношения на этом не закончились, наобот набрали силу. Я становилась все более замкнутой, практически ни с кем кроме него не разговаривала. Да, именно так. С ним я была неузнаваемой даже для себя. Я как завороженная могла часами напролет рассматривать его ладони, молча. и он молчал в эти моменты. иногда наша любовь ассоциируется у меня с сектой. Я была набожной, обязательно перед сном читала молитву, благодарила Бога за радости и невзгоды в моей жизни. Он же напрочь отрицал все святое. Тема религии в нашей с ним *общей* жизни была одна из основных. он впадал в гнев если видел на мне какую то религиозную отрибутику. Очередные цепочки с крестиком на мне были сорваны. Мало того он запрещал мне и носить, и верить в существование Бога. Абсурд конечно, но шаг за шагом следуя за ним я начала забывать о своей вере. Я обожествляла его, молилась на него. Он был моим первым мужчиной, да собственно и я у него была первой. Он вознес меня до небес. Сколько внимания он мне оказывал, он на минуту меня не оставлял в одиночестве. Если мы не рядом, то обязательно звонки, я засыпала и просыпалась под его голос. Конечно таким образом я выбелась из колеи, меня творчество не интересовало как таковое. Пару набросков в месяц для отвода глаз. С горем по полам посещала занятия, хотя всегда отличалась острым умом и стремлением к учебе. Первый вызов в каб.директора вызвал у родителей не то, что шок. Была паника. Скандал и дверь под ключ. Я сходила с ума, рвала рисунки, свои записи. Он в этот момент просто пластом лежал, не вставая с кровати. Все попытки увидеться срывались. В конце концов, нам позволили видеться, дабы не довести до койки в психиотрической больнице. 
Общественный транспорт у нас редко когда можно поймать после 22 часов вечера, в такси мы принципиально не ездили, слишком быстро. Обычно он провожал меня пешком, мне это больше нравилось. Тишина мертвая в городе, как буд то нет никого вовсе. На случай если все таки кто то появиться отец давал ему оружие, пусть это был и пневмат. но все таки оружие. Однажды он им воспользовался. Он проводил меня как обычно, на пороге меня встретил мой папа. По всей видимости его уже довели мои затуманенные глаза и встречи с неоднозначным типом. впервые в жизни он поднял на меня руку, он дал мне такую пощечину, что губы мои превратились в кровавый бутон. И кто знал, что мой *неоднозначный* не ушел, как чувствовал. Он забежал и поставил дуло пистолета в лоб моему отцу. Дальше грохот слов, режущих уши. Драка, кровь. Я выбежала босяком на улицу, бежала не останавливаясь, пока он не схватил меня за руку. Я была уверена, что отец убьет его. и когда я его увидела, слезы градом покатились с глаз. Эту ночь я провела у него без сна, как зомби уткнулась глазами в стену и слушала нравоучения его отца, что необходимо писать зявление в милицию на собственного отца. Я не сделала этого, Бог уберег... На утро за мной приехали родители, ровно три часа меня не могли вытащить из его дома. Не было ни страха, ничего не было. Пустота какая то. Глаза из зеленых в черные превратились, на нервной почве за ночь у меня впали щеки так будто я не ела несколько дней. Отец сидел в машине, мама с сестрой под конвоем впихнули меня на заднее сидение, его в этот момент как невминяемого удерживал его отец. Я билась в истерике и все время назад смотрела, он выкрутился из рук отца и бросился в след. Он бежал за машиной до самого моего дома. Что творилось в моей голове словами не передать. Весь зеленый в лице он упал на колени перед моим отцом и просил дать минуту нам поговорить. Отец бросив пару жестких фраз зашел в дом, мама дала нам несколько минут на разговор. Он тряс меня за плечи и молил бежать с ним прямо в эту минуту. Я поклялась, что за ним хоть на край света но не сегодня, не сейчас. Видимо фитилек здравого смысла еще не стлел в моей голове. Он ушел сам. Мы аскали на улицах города, я ходила с кепочкой, он играл на гитаре. Хочу заметить, что на хлеб с маслом хватало вполне. 
Вскоре нам сообщили, что его семья навсегда перебирается в столицу. Это было началом конца. Как? Вот так все закончится. родители вздыхали спокойно, оставалось потерпеть какой то месяц и можно дышать спокойно. Впереди выпускные экзамены, школьный бал. А в голове стучало только *конец, конец, конец... всему* Он вырезал на руке ножом мое имя, прокалывал острием горло, запястья. Во всем обвиняли меня когда он сел в каридоре в безумной дрожи с криками, что никто нас разлучить никогда не сможет. С горем попалам экзамены были сданы, бал мой был насколько прекрасен настолько и ужасен. Ведь на следущий день он должен был уехать в Москву, а я остаться. Он был со мной в эту ночь. На утро мы как ненормальные оправились к моей маме. Он умолял ее отпустить меня с ним. черт возьми он деньги ей предлогал даже... Вспоминаю ужасаюсь сама. Мама выгнала нас обоих, дав четкое НЕТ. У нас было любимое место на мосту у железной дороги. Мы часто наблюдали за городом, оттуда было видно большую его часть. Мы пошли туда попрощаться с чувствами. Молчали... плакали оба. Давали какие то клятвы. И этот поезд на Москву как символ чего то страшного... Он стал на рельсы и с криком, что не уйдет пока я не дам клятву, что уеду с ним. Из вагонов люди размахивали руками, дикий звук и рев сигнала поезда. Я знала какой он, если я не дам согласие, то похороню его там. Я кричала. что уеду, только бы он ушел, тянула его за руки... Ночью я не проронив ни слова схватила пару каких то вещей и села в машину с ним и его отцом. Я сбежала из дома. Только в Ростове я отправила смс, что я с ним. Тяжело. мучительно тяжело. Что потом было не описать, поэтому лучше опустить этот момент. в конце концов я поступила в университет, устроилась на работу. Он тоже работал, учился. Все начало налаживаться. Жили с его родителями. Мои свыклись, дали добро раз уж поступила, бросать не нужно. Правда уговаривали уйти в общежитие, я дура не слушала. Идилия в отношениях длилась около года. Жили душа в душу. Так же везде и всюду вместе. У него все так же бывали приступы и тяга к суициду если вдруг кто то мешал нашим отношениям. Постепенно появлялись новые знакомые. В основном его знакомые. Я как то не стремилась. Оставалась уже на втором плане. Он начал задерживаться с работы. Пошли обманы, какие то отговорки, оправдания. Я чувствовала измены, но признаться себе в этом боялась. Да и ему вопросов не задавала, боялась ответ услышать. В конце концов я узнала это от третьего лица. Я знала...Но был шок. скрывать нечего, он сам сел передо мной и начал свой рассказ. Сколько раз, когда, где. Черт возьми, даже имена называл и ведь их я знала... Подло, низко. Я потухла, умерла внутри. Но держалась каменной. Он молил о прощении. Простила ли его не знаю. Уйти не ушла... Потихоньку с ума сходила. В зеркалах его видела, на плечах руки его ощущала. Это страшно, очень. Когда тебя предает тот из за кого ты собственную семью предала. Так и прожили еще 1,5 года. То в диких скандалах, с машинами скорой помощи у подьезда, то в страстной любви позабыв все на свете. Однажды я уехала отдыхать к родителям, а он просто написал смс *я выслал твои вещи* вот и все, милые стервочки. Из за учебы вернулась. Приехала к знакомым на время. Скрывала, не хотела, чтоб знал. Кто то проговорился, он приехал. Скандал. Сотрясение и испорченое зрение. 
Затем жизнь моя покатилась колесом вниз. С небес я упала на самое дно. Спала на газетах на холодном полу, на каких то стройках. Одна в огромном городе и выхода казалось не было. И в холод, и в ночь приходилось на улице оставаться. Доходило до того, что ела раз в два,, три дня. Мужчин боялась как огня. все мне подлецами казались. Мысли о мести не возникало. Хотя за то унижение, что я испытала, за трудности с которыми столкнулась... У него все было просто замечательно, он даже не думал обо мне. Я однажды сказала ему *меня не будет с тобой. ты один не останешься, будут сотни вокруг тебя, но ты всю жизнь одиноким внутри будешь, запомни. той любви, что я тебе давала не способна дать не одна из твоих...* да, так и произошло. он пришел ко мне, кинулся в колени и повторял как молитву мои слова. Виделись с ним иногда, снова отношения вспыхивали. Но я не могла, слишком глубокую рану он мне нанес. Сейчас он довольно успешный человек, имеет все. что необходимо для хорошей жизни. Я после долгой депрессии смогла оправиться. Были и отношения с другими, но взрыва никто не способен создать в моей душе. Сейчас когда вижу его лицо на экране телевизора, даже не верится, что это тот самый мальчик бегущей за моей машиной и рыдающий от разлуки. Он пишет до сих пор. Зачем не знаю. Рассказывает об успехах. Три года прошло как отношений нет, больше года как встреча последняя была. Люблю до сих пор. Не его, воспоминания о нем. Он видимо тоже. Но... все таки. Золушки за принцев замуж не выходят, какими бы не были чувства.