Звезды и полосы или МОНИКАГЕЙТ В ДВУХ ЧАСТЯХ

История эта приключилась со мной когда я работала видеодизайнером в рекламном агенстве моего родного города-героя Бобруйска. Директором агенства был мужчинка лет за 40 с потными ладошками и сальными глазками и совершенно своеобразным чувством юмора. Так как его вечно раздраженная жена работала в том же агенстве менеджером, у мужчинки было два безусловных рефлекса :

1) докучать всем особям женского полу без разбору, и

2) сделать так чтобы его жена об этом не узнала.

С этими задачами он весьма успешно справлялся. Меня, старого солдата, не знающего слов любви, больше всего раздражала его манера слащаво рассуждать о "ножках", "сладких попочках", "писечках" и прочей не относящейся к моим непосредственным трудовым задачам херне в моем присутствии, как бы невзначай. Скрежесща зубами и мысленно плюясь, каждый раз я клялась отомстить. И наконец этот случай мне представился.

В один прекрасный день вызывает он меня к себе в кабинет на обсуждение проекта. Дело было летом, погода жаркая и я естессно не в скафандре, а в расклешенной юбке. Юбка слегка выше колена но существенно ниже линии трусов, с моральными нормами все намано, не подкопаешься. В кабинете кроме моего начальника находится его бывший одноклассник, человек одного с ним возраста но совершенно другой психической конституции. Абсолютно свой человек, с ним, в отличии от начальника, несмотря на разницу в возрасте выпито немало водки и проговорено немало интересных тем.

Захожу сажусь, раскладываю бумаги, открываю рот, чтобы начать вещать. Не тут то было. Похоже начальник мой решил выпендриться перед своим другом и типа проявить свое невьебенное чувство юмора. "Подожди-ка, лапушка" говорит он с мерзкой улыбочкой, "Подвинь-ка пожалуйста свой cтул чуть чуть подальше от меня и немного вправо, а том мне сегодня твоих трусиков из под юбочки не видно!"

Порядок мыслей, пронесшихся за доли секунды в моей голове:

1.ПИЗДЕ-ЕЦ!!!

2.БАНЗАЙ!!!!!!!!

3. Таааак, а какие на нас сегодня трусики????

4. Ага!

"Игорь Миха-ааалыч" - c не менее мерзкой чем у него улыбочкой говорю я - "ну зачем же вам так ваше драгоценное зрение напрягать-то? Я вам щас сама все покажу!" И легким движением руки я задираю свою юбку до потолка, обнажая трусики расцветки американского флага, которые я совершенно случайно купила пару дней назад и совершенно случайно имела в тот день на себе. Красные полоски и белые звезды на синем фоне. Просто декларация независимости какая то.

От такого хамства глаза моего начальника становятся квадратными и лезут на лоб. У него дилемма. С одной стороны ему очень хочется рассмотреть все это поподробнее, с другой ему типа неудобно перед своим другом за таких распущенных сотрудников, он поворачивается в его сторону чтобы как нть сгладить ситуацию, но не находит его. Его друг лежит под столом и рыдает. Его тело сотрясают мелкие судороги и единственное слово которое можно различить между приступами хохота это "МОНИКАГЕ-ЕЕЕЕЙТ!!!!!!"

Раздается стук в дверь.Я едва успеваю привести юбку в нормальное положение. В кабинет вползает жена директора со стопкой счетов и недоуменно оглядывает поле боя. Начальник хватается за валокордин. Друг вылезает из под стола. Занавес падает.

Меня тогда так и не уволили. Я уволилась сама и позже, а эта история получила продолжение:

Через несколько месяцев после вышеуказанных событий я покинула свой родной город-герой Бобруйск и, соответственно, рекламное агенство, в котором работала, и начала свою эпопею странствий по России. Причем при увольнении из агенства мне пришлось почувствовать на своей шкуре всю глубину понятия "дворцовые интриги". Мой начальник почему-то не хотел отпускать меня с миром, возможно, он просто не надеялся найти вторую такую идиотку, согласную так много работать за такие маленькие деньги, а может, не оставлял тщетную надежду рано или поздно поближе познакомиться с содержимым моих звезднополосатых трусиков - не в курсе. Мало того, что мой последний месяц работы был омрачен фейерверком пакостей с его стороны, так он умудрился еще и настроить против меня обитателей бухгалтерской комнаты в лице его нервной жены, старой ведьмы-бухгалтерши, и еще одной тетеньки-менеджера. Так что на моем щуплом теле не осталось ни одной неперемытой косточки.

Если я приходила на работу с глубокого похмелья после моих стопервых проводов, устроенных друзьями, и, имея бледно зеленый вид, мужественно справлялась с трудовыми обязанностями, с трудом сдерживая приступы тошноты, то мне немедленно ставился диагноз "беременный токсикоз". Моя случайно потерянная служебная сотка квалифицировалась как попытка скрыть свою аморальную развратную личную жизнь. При всем при том, что сотку я восстановила. К телефону невозможно было подойти - он прослушивался. Мне, в принципе, это все не вредило, но почему-то было очень противно, и, уходя, я поклялась отомстить...

Случай предствился мне несколько месяцев спустя, когда я, уже давно и успешно работая в продакшн хаус одного довольно крупного Уездного города N., вернулась на несколько дней на Родину, чтобы уладить кое-какие бумажные дела. С поезда меня сняла группа поддержки, состоящая из моих друзей и родных, и немедленно началось отмечание встречи, плавно переходящее в проводы.

На одной из таких посиделок я столкнулась с другом моего начальника, который был свидетелем эпизода с трусиками. Мы вспомнили ситуацию, долго смеялись, и вдруг он попросил меня ему эти трусики подарить. Подари, говорит, а я их над компьютером повешу, рядом с полевым биноклем и оленьими рогами. Он любил собирать всякие любопытные достопримечательности.

- О'кей, сказала я, подарю. Тока у меня их с собой нет, придется высылать. Оплатите почтовые расходы, сэээээр!

Друг лезет в кошелек и достает сумму, на которую можно слона бандеролью в Эквадор отправить.

- Ну, за такую щедрость, я тебе на них даже собственноручно дарственную надпись вышью!

- Тебе мой адрес сейчас продиктовать или потом на мыло скинуть? - спрашивает друг.

- А адрес диктовать не надо, - отвечаю я - я их тебе на адрес моей бывшей конторы вышлю, а ты их там и заберешь. Я им все равно мою демокассету обещала, так что хоть на почтовых расходах сэкономлю.

По приезду в Уездный город N. я это свое обещанье немедленно забыла, а деньги потратила на мороженку. Как вдруг, через пару месяцев мне приходит от друга начальника мыло: где, мол, мои твои трусы???? Мне даже стыдно стало, человек я очень совестливый. В тот же день я пошла в магазин кройки и шитья и купила пяльцы.

Кое-как распялила на пяльцах трусики и принялась вышивать. Если учесть, что последний раз иголку с ниткой в таком контексте я держала в руках в школе на уроке домоводства, то можно сказать, что с задачей я справилась достойно. На вышивку я убила два вечера, все пальцы были исколоты, а все буквы кривые, зато их можно даже было читать. Я даже не забыла технологию изготовления шва "стебелек".

На трусиках я вышила следующее:

"Дорогому и любимому Биллу

в память о наших встречах.

Моника"

Затем я трусики надушила, аккуратно сложила надписью наружу, запаковала в прозрачный пакетик, сверху положила мою демо-кассету, отнесла на почту и написала на бандероли адрес моего бывшего места работы.

Дальнейшее рассказываю со слов моей подруги, которая продолжала работать в том агенстве криэйтором:

Когда бандероль пришла на место назначения, то судьбе было угодно, что приземлилась она на стол не к моему начальнику, а к его жене. Потому что начальник в то время как раз отсуссвовал.

Жена ее по-хозяйски распаковала, она вообще вела себя в агенстве как капризная бырыня. Можете представить себе ее искреннюю радость, когда из бандероли в руки ей выпали мои трусики...

Когда начальник вернулся в контору, лицо ее уже успело покрыться красными пятнами. Она встретила его у дверей и с выкаченными глазами потрясала пакетиком перед его лицом. При этом булькала и не могла произнести ни одного вразумительного слога. Когда он наконец то смог у нее пакетик отобрать и как следует разглядеть, то обнаружил на нем мааааленькую бумажную наклеечку с надписью:"Игорь Михайлович, передайте пожалуйста этот пакетик вашему другу Василию."

Дальнейшее со слов Василия:

Мой бывший начальник позвонил ему и шепотом, дрожащим от волнения голосом очень долго втирал ему нудную лекцию о мужской дружбе. О том, что настоящие мужчины не предают друг друга даже в самые тяжелые моменты жизни, о том, что когда под угрозой стоит другина семейная жизнь (он счастливо женат, двое детей) только его, начальникова отвага, спасла эту самую семейную жизнь от зловещей катастрофы и что ради этого ему даже чуть ли не пришлось пожертвовать своей семейной жизнью.

"А в чем, собссно, дело?" - благодушно спросил друг Василий.

"Тс-ссс!!!! Ты не понимаешь всей серьезности ситуации! Она прислала тебе трусы!!!!"

"АХ, ОНА НАКОНЕЦ-ТО ПРИСЛАЛА МНЕ ОБЕЩАННЫЕ ТРУСЫ !!!!!" - обрадовался Василий. -"Немедленно выезжаю!"

Чтобы понять поведение моего начальника, надо знать, что он еще тот паникер по жизни.

Дальнейшее опять со слов моей подруги:

Когда Василий приехал в контору, начальник, сделав страшные глаза и лицо заговорщика, попытался перехватить его у двери и затащить к себе в кабинет. Но Василий прошел мимо него, прямо в бухгалтерию и вальяжным басом прогромыхал на все агенство: "НУ И ХДЕ, СОБССНННО, МОИ ЕЕ ТРУСЫ???!!!!!"

При этих словах ведьма-бухгалтерша поперхнулась, лицо жены начальника страдальчески перекосилось, но трусики ему все же были выданы, правда, с ехидным замечанием: а они мол хоть, типа, стиранные? Василий их тут же распаковал, демонстративно принюхался и, потрясая ими, прошел в дизайнерскую комнату, где собравшийся перекурить народ был попотчеван предысторией возникновения надписи.

Все агенство радовалось. Особенно жена начальника. Что муж у нее не такой, как его друг.

Вот такой был Моникагейт в двух частях.

А трусики мои до сих пор висят над компьютером Василия. Его жене шутка очень понравилась.

Iron Bitch aka serpent
specially for www.sterwa.ru