При знакомстве он - сама галантность, на первом свидании он осыпает тебя комплиментами, на втором - знакомит с содержимым кошелька и рисует на оборотной стороне ресторанного счета кривую своих доходов (подозрительно напоминающую график функции икс в третьей степени). А дальше начинается сплошное занудство: не обращая внимания на твое настойчивое позевывание (или закипающую злость), кавалер начинает пичкать тебя историями о своих бывших.

Мой первый ухажер, И.Л.,

надеялся завоевать мое сердце, обсуждая со мной же свои очень психологичные проблемы с девушкой Леной: такая вот она зараза, и не слушaет она меня, а ты слушаешь, и не душевная она, а ты вот утираешь мне сопли, и вообще, она мне изменяет, а ты не шляешься по кабакам, а сидишь сейчас со мной и преданно смотришь в глаза. Стоит ли говорить о том, что в данный момент И.Л. и Лена два года как женаты, мило выгуливают свою собаку, а ко мне И. заходит разве что за книжкой по С++.

Мой последний ухажер, А.М.,

с самого начала знакомства заявил мне: "Может, ты думаешь, что я сравниваю тебя с Ольгой? Наверное, по крайней мере, с тобой также интересно, как с ней, хотя вы и абсолютно разные". И тут же пустился доказывать мне, что она - скромная (в доказательство описывая ее поведение в постели), а я вот не такая скромная. Не успела я сказать ему "до свидания" (впрочем, я действительно не успела, видать хотел услышать) - мне передали, что видели его за ручку со, ммм...скажем, Леной ммм... Ивановой. Через пару месяцев я услышала такую песню: "Я с Леной И. сошелся, потому что бежал от любви к тебе, а ты вот такая замечательная, слово скажешь - роза вылетит, а она говорит слово - и ясно, что будет в последующих десяти предложениях".

Или вот А.А:

там были и Лена, и Юля, и фотография последней даже была отдана мне и стояла в моей комнате одно время на полочке - чтобы детка А.А. не слишком страдал, разглядывая фотографию (этакий терапевтический прием от тоски по бывшим).

То ли дело, Н.П

- ни о чем не рассказывал, так и смотрел невинными глазками, требующими поцелуя. Потом, правда, через пару месяцев, сообщил, что наконец-то перевез в Москву свою жену, и если я хочу попробовать втроем...

Так что, в общем-то, непонятно, что лучше - если он пичкает тебя историями о бывших и в первый же вечер показывает записную книжку с именами, телефонами и параметрами фигур своих пассий, - или молчит как партизан (или, того хуже, уверяет тебя, что ты у него - первая).

Зачем они рассказывают тебе о своих девушках?

- сравнивают

(в твою пользу - то есть это, типа, комплимент тебе)

- хотят спровоцировать ревность

("проверяют" твое чувство) - или зависть (чтоб не расслаблялась и стремилась быть "лучше")

- хотят показаться ловеласами,

(востребованными: видишь, дорогая, я нужен не только тебе, вот какой я классный и вовсе не залежалый товар)

- демонстрируют откровенность

(смотри, я тебе доверяю, ты должна знать все обо мне, это ведь часть моей жизни, я ничего не скрываю и я даже не женат)

- нужна жилетка и бесплатный психолог

(к несчастью, в моей далекой юности со мной знакомились чаще всего именно так)

Как себя вести? Что с этим делать?

- использовать инфу

(ничтоже сумняшеся, он расскажет тебе, за что его бросали - кто же любит вонючек или нищих, или за что бросал он - и как часто, тебе ведь важно знать, не планирует ли он сделать тебя 3453457-й девушкой на час, так как является "противником любви без страсти", а страсть у него длится как раз в течение указанного времени )

- показать, что не будешь грязно осуждать-обсуждать его девушек

(а ведь он, похоже, хочет, чтобы вы единодушно пришли к мнению, какая мымра, стерва и зараза его первая жена, от которой он ушел к тебе, ангелочек)

- сказать, что тебе неинтересны его пассии

(то есть типа с кем ты там спал до меня - мне наплевать, давай-ка начнем жизнь с чистого листа и умрем в один день, я тебе прощаю их всех, а кто они, эти кикиморы кривоногие - мне по барабану)

- рассказать о своих

(очень опасная штука! Такого могут и не простить. Так что прием срабатывает с уравновешенными флегматичными толстячками, которые долго запрягают и к тому же не умеют быстро бегать. Ты пока приготовишь гоголь-моголь с шоколадом и взбитыми сливками, и он отвлечется на еду. Эффективность данного приема неизвестна, ведь только умный мужик поймет, что ты рассказываешь ему про бывших не чтоб позлить, а чтоб показать в картинках, как тебе неприятно или просто надоело слушать про этих телок, которые пусть и не умели готовить и ни в чем не сравнятся с тобой, о божественная).

ЗЫ. Надеюсь, они не узнают себя - эти реальные персонажи из моей жизни. Хотя почти уверена, что узнают. И это - тоже такой прием. Эффективность которого не установлена.

Псюша К.