эх где же они эти идеальные =)

Нахер не сдались такие среднестатистические идеальные и усредненые! Шаблонному мужику с подкачанной жопой - шаблонную тетку с силиконом в сиськах и мозгах. И пинка под зад этой парочке, чтобы летели куда-нить подальше в розовое гламурное идеальное будущее.

Интересная статейка...Повеселилась от души! Девочкам рекомендую не принимать все так близко к сердцу:))))

Гы)))...рульная статеика и опрос. Может и не для всех это идеал, но это же всего 15! Женщин, а еси влюбишься, еси конечно еще это понятие для вас важно, то тебе идеалом будет Он, хоть пивным пузком, хоть с накачаннои пятои точкои ))))))

Ржала долго, с удовольствием))))
но подчеркиваю, влюбленная тетка сразу отходит от идеала, а влюбленной стервой остаться крайне сложно. Так что пусть лучше нелюбимый попой орехи для тебя колет, чем любимому на животик заботливо ставить n-ную кружку пива)

Класс!! Особенно про фишки =)

Всем привет, я - парень .)

В клубе разговор:
Подруга девочки: ты знаешь, у моей подруги есть определенные критерии парня - москвич, с квартирой, машиной, не младше 40, и т п..
Я: Ну, вероятно мы с твоей подругой друг другу не подойдем: у меня выполняются почти все критерии, но вот я значительно младше 40..
Девочка: Ну ты знаешь, возраст все-таки для меня не так важен..

(потом с друзьями еще полчаса смеялись ))))))))

Вышеперечисленный идеальный мущщина,это молодой лох, которого до уссачки хочет разводить на бабло типовая Тупая Пизда (если погуглить то можно заценить артикул о ТП - http://lurkmore.ru/%D0%A2%D1%83%D0%BF%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%...).

ТП, англ. Stupid Cunt, кит. 傻屄[1]) — представительница женского пола, позиционирующая себя как Женщина с большой буквы. Постоянно выпячивает, педалирует свою Женственность — в любых случаях, где это уместно или неуместно, неосознанно считая предметом особой гордости тот факт, что она просто принадлежит к женскому полу. Бывает действительно красива — и считает, что этого достоинства вполне достаточно, чтобы на полном серьезе считать себя Богиней. Бывает страшна «что вырви глаз» — но и в этом случае она никогда не признает себя некрасивой, в крайнем случае, согласится, что ее недооценивают. Часто хвастается высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ — но всегда это выступает лишь придатком, аксессуаром к ее женственности и сексуальности, таким же, как сумочка или белье. В глубине души (именно бессознательно, в отличие от феминисток) убеждена, что она «равнее» мужчин, что весь мир должен носиться с ней, любить, носить на руках, оказывать почет, уважение, помощь или снисхождение, уступать во всем только лишь потому, что она привлекательна эстетически или сексуально, или потому что она слабее, или просто потому что она девушка (женщина). Впадает в жуткое горе и депрессию, когда мир намекает ей, что она может в этом ошибаться. По этой причине наша героиня — один из основных объектов любви анонимуса.

Основная деятельность

Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».
Ничего не есть и заниматься фистингом фитнесом, даже если в ней нет ни капельки жира (тем, у кого он есть, ни фитнес, ни диеты не помогают), причём сама ТП утверждает, что жир в ней есть и в огромных количествах. В качестве доказательства она показывает складку кожи — надо заметить, что выглядит это весьма соблазнительно. Скорее всего, это делается в целях получения морального удовлетворения, когда пиздострадальцы на её жалобы про жир начинают убеждать её в обратном.
Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде — является основной целью просмотра..
В обществе всегда демонстрирует половое поведение в этологическом смысле, вне зависимости от того, уместно это или неуместно в какой-то ситуации. Часто ей мерещится любовная атака, она проявляет постоянную готовность сыграть свою роль самки в примитивных ритуалах ухаживания — даже если роль самца никто играть и близко не собирался. Это может проявляться как в виде дразнящего флирта (под этим словом, кстати, может пониматься все: от невинного «я тя лю» вконтактике до забытых где-то трусов или вообще случайного секса в подъезде), так и в виде показного «целомудрия» и демонстративного опускания взоров «невинной девушки» (этот вид, впрочем, уходит в прошлое, но кое-где сохраняется). Также это может проявляться в демонстрации «гордой недоступности», или презрительном взгляде, в котором читается «всем вам мужчинам только одно и надо».
Очень любит слушать попсу и выискивать в ней глубокий мистический смысл (этим, впрочем, какое-то время ради развлечения занимался даже Дугин). Всегда убеждена, что каждая услышанная ею песня из этого жанра относится только к ней, сочинена была только про нее, потому что наиболее точно подходит к ее жизни и текущей любовной истории (так что можете ради лулзов дать послушать тупой пизде Buck Dich). В то время как миллион таких же, как она, думают точно так же. Впрочем, это не мешает ей высокопарно разглагольствовать о «попсе, заполонившей мир».
Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенство и анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому голодомору, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.

Отличительные особенности

Нужно сказать, что подавляющая масса тупых пёзд — гуманитарии. Но не все гуманитарии — тупые пёзды. Среди представительниц технических специальностей и математического склада ума тупые пёзды встречаются крайне редко (т.к. самих представительниц кот наплакал). Но встречаются.
Отдельные анонимусы заявляют, мол: тупая пизда не может знать матан — если женщина знает матан, то она не ТП. Однако это ложь, пиздёж и провокация! Знание матанов более способствует тупопёздности, чем что-либо ещё. Чему доказательство
Теплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели» [4].
Если на горизонте появляется человек одного круга, ТП обязательно тащит его в те самые арт-кафе и обязательно добавляет, что каждый будет платить сам за себя. Делается это с единственной целью — заставить жополиза чувствовать себя говном. Если он станет не соглашаться — будет записан в тупые сперматозавры, если согласится — конечно же, в альфонсы. Вычислить ТП с пиздострадальцем в любом месте очень просто. Она смотрит на него насмешливо, как бы намекая, что абсолютно сечет его грязные намерения, но пока им подыгрывает, потому что он забавный зверёк. Пиздострадалец, чей моск затуманен спермотоксикозом, в надежде на близкие отношения, послушно принимает в уши всю мудрость ТП и даже пытается произвести на нее впечатление.
Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя [1].
Тупая пизда имеет привычку говорить о себе в мужском роде — «я сделал то-то», «я сегодня нервный» и т. п. — по такому фалломорфизму анонимус с вероятносью 95 % определит, что имеет дело с Духовно богатой девой (sic!)[5]. [2]
У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.» Очевидно, это это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять ее ОБВМ — задача, недоступная быдлу.
Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».
Одной из характерных особенностей ТП является выращивание мужских гомосексуальных пар в играх серии The Sims.
С наступлением старости, из тупых пёзд получаются, как правило, хорошие и годные слуги Сотоны.

Тупая пизда и секс

Секс для ТП — священная корова [3]. Она всегда люто, бешено срет кирпичами, если невзначай проронить какую-нибудь натуралистичную фразу о сексе. Сами слова «трахаться», «совокупляться», «сношаться» считает вульгарными, поскольку она этим никогда не занимается, она-то занимается «любовью». Тем не менее, обожает двусмысленные фразы и смищные шутки.

Поднять свое ЧСВ Тупая Пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать. Поэтому хронически стоит перед выбором — секс или ЧСВ. Обыкновенно выбирает ЧСВ отчего страдает лютым недоёбом, который в свою очередь приводит к запущенному ФГМ. Тайно мечтает быть изнасилованной.

ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения «Я его выебала» (ср. Я_его_содержала). Надо отдать ей должное — зачастую именно так всё и происходит. А когнитивный диссонанс, который она испытывает, убедившись в обратном, доставляет особенным образом.

Нередко ТП поднимает своё ЧСВ утверждением того что она якобы бисексуальна, при этом из её бисексуального опыта можно привести в пример только «поцелуй в щечку» от мамы, в далеком, розовом детстве.

Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает ее написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было.» (с) Г. Маркес.

Пример высказывания ТП (Юлиана из группы «Блестящие»): «Мое сердце немного занято, но в нем еще есть место, так что у поклонников есть шанс.»

Тупая пизда и зарабатывание на жизнь

Тупая Пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом начальственных хуйцов ради загранкомандировки. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — Тупая Пизда всегда тайно любит жалеет того, чей хуй сосет. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…». Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви, усиленно ебёт ему моск.

Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок а также прочего небыдла, занятого пеаром и рекламой.

А обычная Тупая Пизда работает где-то в среднем звене, куда карьерно выросла из секретутки. Либо разводит на бабки очередное быдло или гопника.

Тупая пизда и религия
«Женщина - тварь хилая и ненадежная»
— Блаженный Августин

К чести ТП — ПГМ и прочим религиозным фанатизмом она чаще всего не страдает, от чего, впрочем, окружающим не легче. Отсутствие религиозных убеждений в нашем случае объясняется не наличием мозга (а в нем — образования), а убежденностью в своей великой миссии и особом духовном пути. Nuff said.

ТП падка на эзотеричность и мистический антураж, но, поскольку читать философские трактаты ей лень, она забивает себе голову попсовыми сказками. В лёгких случаях это будет лишь чуть менее популярная религия, например, католичество или буддизм (впрочем, такая католичка, как правило, даже не знает, что это там за filioque, а буддистка узнаёт об этой религии по европейским пересказам). В тяжёлых случаях ТП начинает считать себя ведьмой (или кем там ещё именуют себя нынешние фаерболометатели), летать в атсрале, рассуждать о древних цивилизациях, карме и чакрах и грозиться приворожить или проклясть всех, кто встал на её пути. Чуть менее, чем все современные и не очень «эзотерические» книги написаны именно для этой категории лиц (а порой ими же и написаны) — да-да, начиная от Блеаватской и Папюса, заканчивая каким-нибудь Юрием Лонго или Друнвало Мельхиседеком (всех и не упомнишь, ибо ТЫСЯЧИ ИХ!).
Анонимус возражает, что найти принципиальное различие между православием, буддизмом, New Age, эзотерикой, гастро астрономией лябиейлогией, политикой, модой, парапсихологией, фрейдизмом сабж не в состоянии по определению, считает все это «науками» вполне равноценными академическим и очень часто сочетает в себе фанатическую приверженность нескольким сразу или сразу всем. Так-то!

Алсо есть мнение, что клин клином вышибают и знакомство с Православием может пойти ТП на пользу. Как ни парадоксально. Главное тут — системность! Впрочем, даже ПГМ сможет разве что немного умерить аппетиты ТП, но на полное излечение рассчитывать не стоит.

Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой

Типичная реакция сабжа на эту статью.Симптомом является сумрачная запись в днявке о том, «как она устала, мир такой жестокий, какие-то уроды смеют сомневаются в ее царственном величии никто меня не понимает». В ответ ей советуют моментально воткнуть «Секс в большом городе», пойти в фитнес-зал, занятся шоппингом, покушать сладкого, выпить шампанского с подружками…

Когда зомбоэффект достигается — через день, два, три непрерывного фтыкания сериалом — ТП удовлетворенно пишет в бложике, что она снова чувствует себя тупой пиздой королевой.

У тупых пёзд с особо завышенным ЧСВ частенько встречается другая реакция на горькую действительность. Обычно, если такой «королеве» говорят, что она является сабжем этой статьи, ее реакция сводится к двум направлениям:

унизить собеседника словами типа «на себя в зеркало посмотри», как бы одновременно возвышая себя, и переводя стрелки со своей тупизны на внешность;
гордо заявить что все просто напросто ей завидуют, поэтому не стоит обращать внимание на жалкое тяфканье.
Если же у тупой пизды наличествует терминальная стадия ФГМ, любые проявления депрессии у неё принимают вид тотальной и не прекращающейся истерической психопатии.

Будучи идеальным троллем, наша героиня никогда не признает, что она ТП. Для неё осознание собственной тупопёзности моментально означает переход на иной уровень бытия — сиречь былинный FAIL для тролля — и неиллюзорно превращает её в эпическую «идеальную женщину».

Тупая пизда в интернетах

Глубокоbezzzмысленный текст
Пример вконтакте

Аватарка, своеобразный эталон
Яркий пример псевдоэротичного говнокреативаТупую пизду в интернетах можно заметить за много километров:

на странице вконтакте ник и аватар меняется с частотой приблизительно 5 раз в день. Там же напиханы цитаты, надерганные все из тех же «великих» Коэльо, Бегбедера, Минаева. Все это красиво дополняют цитаты из латыни и своего собственного творчества. Но сторонний посетитель этого всего не увидит, ибо обычные смертные не в праве смотреть на страничку богини.
Частенько фотографируется в страдальчески-задумчивых позах с последующим выкладыванием этих фото в альбомы в черно-белом виде — с последующими комментами типа «Вау! Черно-белая фотография — это очень здорово!», оставленными единомышленницами.
Семейное положение: «не замужем» (альтернатива — «всё сложно» или же «помолвлена», ведь не может же такая уникальных красоты и дарований дева сама быть «в активном поиске» кого-то). Но при наличии каких-либо идиотских легких отношений, напишет «встречается с» или «замужем», дабы поднять уровень ЧСВ.
В разделе «места» перечислены все уютненькие арт-кафе, ондырграундные клубы, кофейни, суши-бары города. Названия и адреса перепечатывает из журнала «Афиша». Бывать в этих местах не обязательно.
В анкетах контакта и в блогах в разделе «Интересы» любит написать кучу слов, 95 % которых нельзя назвать интересами и деятельностью, но которые, видимо, призваны подчеркивать «исключительность», «нестандартность мышления». Особо часто попадаются интересы «ходить босиком по лужам», «сидеть на подоконнике». И обязательно числится парочка креативных, творческих увлечений. Самое популярное — фото-арт (точнее, жалкая пародия на него, в данном случае). Каждая вторая владеет говнозеркалкой и обожает срать в бложике своими «шедеврами». И, естественно, мнит себя очень, очень богемной и творческой личностью.
Я не хочу ни трахаться, ни пить.
Не надо ни травы, ни сигарет
Вот только б до утра доволочить
Сознание, упялиться в рассвет.
Горячий лоб к холодному стеклу,
И кайф ловить от города во сне.
На подоконник сесть, как на иглу,
И жить, как будто за окном, а не в окне

Иногда тупая пизда предпочитает не люто сраться, а тонко отшучиваться. И хотя обычно это представляет из себя глухое петросянство или детсадовские мазы вроде «у кого что болит — тот о том и говорит», ТП думает, что сказала достаточно и может с победой навсегда сваливать из треда по телам поверженного быдла. Потом, конечно, возвращается, видит вызванное своим высером веселье и срет кирпичами.

В коммьюнити girls_only и прочих «высококультурных» местах Тупую Пизду обычно называют духовно богатой девой.

Представительницы жанра IRL
Тупых пезд, активно пасущихся в интернетах мы здесь сегодня приводить не будем, ибо это чревато и никому не нужно. Сами ищите. А вот несколько примеров из окружающего мира приведем.

Расовая хохляцкая самочка Анна Дзюба (собственно, прославилась только и исключительно своей тупопёздностью)
Рублёвская сатана — писательница Оксана Робски (чьи книги посвящены унылым темам «я такая умная и красивая, как же мне богатой с этим жить» и «любовь — это не для вас смертные, а только для мне подобных духовно богатых» http://www.youtube.com/watch?v=G4PjRD6PF1w)- злостно выпилино.
Говногламурная пейсательница, ведущая радио- и телепрограмм Юля Филонова (zmeyulya). Тупая пизда из быдлофэшн-тусовки. Её ЖЖ лишает читателей анально-мозговой девственности, многие выкачивают его полностью ибо артефакт. Злобная, мстительная, вздорная баба с неземным ЧСВ и ручной собачкой. Стала звиздой рунета после вброса Сергея Половникова и Дани Шеповалова на mediahunter.ru На волне славы успела посраться с Соней Соколовой (zvuki.ru), Екатериной Пархоменко («КоммерсантЪ», «СНОБ», радио «Свобода») и другими. По собственным словам обладает огромными связями, видимо все вышеперечисленные персонажи будут скоро уничтожены методом распыления на молекулы. Достоверно известно, что читает уютненькое, от чего испытывает нехилый баттхерт (уже выпилено, тут сохраненный пост в кэше), прикрываясь фразой «Товарищи, я реально не обижаюсь и люблю этот сайт, но, если уж накатываете там про кого-то, то пишите смешно и в общем стиле, а то, что это за УГ?»
Писательница Катя Гордон (katyagordon), утверждающая, что мужчины два раза кончают в споре с ней. Один раз — от её внешности, другой — от её якобы интеллекта, коим она трясёт в каждую камеру. Словом, атомный пиздец.
(link)
Рената снимает ШЭДЭВРЫ.Писательница (это для ТП вообще симптоматично) и режиссёр Рената Литвинова, автор выражения «Как страшно жить» и манеры говорить дебильным сюсюкающим тоном, определяющая себя не иначе как Богиня.
Богатая наследница и, впоследствии, телеведущая Ксения Собчак. Заслуженный метр и эталон, хранится в Доме-2. Несмотря на то, что Собчачку часто именуют тупой пиздой, стоит отметить, что она в отличие от типичной ТП, не претендует на интеллектуальные высоты, так что её зачисление в данную категорию несколько спорно. К тому же определенными навыками интеллекта обладает, что продемонстрировала в прямом эфире с вышеупомянутой Катей Гордон. Любит периодически публично в говно сраться с Анастасией Волочковой, которая в свое время увела у нее какого-то олигарха, и похоже, эти схватки будут веселить народ до тех пор, пока обе эти персоны будут существовать. Типичный срач двух ТП(а там еще и третья подключилась, Анфиса Чехова) — [4].
Анастасия Волочкова — самая пропиаренная балерина нашей страны. Хотя как балерина не интересует практически никого. Приобрела кличку «Настя-пылесос» за недюжинный талант сосать хуй в опустошении увесистых кошельков отечественных толстосумов и мировых знаменитостей. В каждом интервью считает необходимым в позе белого лебедя со сложенными крылышками «ворковать» одно и то же, что для нее самое важное на свете — "парить над сценой, ТВОРИТЬ и совершать хорошие «деяния». Особенно ярко проявила все признаки ТП в ШЗ — [5].

ТП и Гламурное Кисо — в чем разница?
Самое принципиальное отличие — Гламурное кисо откровенно, не скрывая, обожает попсу, брендовые шмотки, стразы и лейблы, глянцевые журналы. Гламурное Кисо заведомо и априори тупа как пробка, что можно проследить по огромной цветастой котомке на левой руке, согнутой в локте, кучей стразиков и цепочечек на сиськах и жопках, в очках на пол-ебала, похожая на стрекозу, с журналом а-ля Glamour или OOPS с мобильником у уха, и «интеллектуальным» высером с подружками по типу «А я такая говорю ему…» или «Ну и кароче я напилась ему, и прикинь, хи-хи, далаааа».

Гламурное Кисо не претендует на звание мисс-эрудит или, по крайней мере, на участие в программе «Что?Где?Когда?». Она будет недоуменно хлопать глазками, если услышит слова по типу «ДЦП», «реинкарнация» или «интоксикация» (яркое тому подтверждение — диалоги с башорга номер [6] и [7]). А Тупая Пизда обожает осуждать всё это, заявлять, что она выше «всего этого масс-культа». Любит высокопарно порассуждать «о попсе, заполонившей мир» заезженными фразами (подслушанными, где-то вычитанными). Демонстративно воротит нос от «Космо» и иже с ним, с упоением зачитываясь «Афишей», откуда узнает всё о «концептуальных» шмотках, книжках, выставках. В итоге — самое банальное потреблядство и снобизм, точно такие же, как у Кисо.

Сходства ТП и ГК
Совпадание вкусов в стилях одежды, брендах, музыке, фильмах. Обязательное подкрашивание губок блеском или помадой после каждого поцелуя, кофепития, членососания, хавкопоедания. Повышенная брезгливость и отвращение к местам общественного скопления по типу метро, вещевых и продуктовых рынков, вокзалов и общественного транспорта. Обязательный шоппинг с подружками в таких быдломоллах, как Европейский, Охотный ряд или ЦУМ. Любимые бренды Gucci, D&G, Max Mara, Louis Vuitton, Chanel, Dior, Sonia Rikyel, Armani, Manolo Blahnik, Lancome, Guerlain, Cartier.

Различия ТП и ГК
По личным наблюдениям, гламурные кисо — часто нищебродки-школьницы, неработающие студентки, сидящие на шеях у родителей и доящие их на новую сумочку или туфельки. Тупая пизда — это уже чуть более взрослая аудитория. Вполне возможно, окончившая университет на каком нибудь факультете пеара, экономики, менеджмента, журналистики или связей с общественностью. Гламурные кисо иногда не погнушаются покупкой сумочки или штанишек от псевдосуперохуенно раскрученных и понтовых брендов на Черкизовском или Савеловском рынках, что для Тупой пизды просто неприемлемо, ибо «некомильфо».

А вообще типажи ТП и Кисо взаимопроникаемы и часто бывает сложно отличить один сорт говна от другого. Бывает и Гламурная Пизда, и Тупое Кисо, и Тупая Гламурная Пизда, и Гламурное Тупое Кисо, и многое-многое другое.

Вполне возможно, что это просто разные симптомы одного заболевания.

Заметочка, дабы никто не ушел необиженным

Школьник негодуетСреди всего прочего стоит отметить, что поголовное большинство субъектов, вопящих в голос о тупых пездах, ББПЕ и прочих инвазивных вмешательствах в личную жизнь духовно богатых дев, имеют ограниченную дееспособность ввиду малого возраста. Человек, асиливший потерять девственность, вряд ли будет с пеной у рта (и на экране) забрасывать говном очередную, проявившуюся на горизонте дуру. Хотя это безусловно не оправдывает существование на белом свете выдающихся образцов жанра.

«Гламур - это представление быдла о красоте»
— Башорг

«У меня одного фраза "Люблю гламур, клубы, тусовки и знакомства" ассоциируется с "Люблю ебаться за бесплатный коктейль"?»
— Он же

Nuff saidГламурное кисо — чаще неопределенного пола быдло, больное стадиями ФГМ, близкими к летальным, и полностью управляемое анальными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.

Основным местом обитания гламурного кисо является Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95 % кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.

Основные характеристики гламурного кисо

Киса, такая киса (с розовой овцой)
Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми жопес.
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очки очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулкичулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.

Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии)Нездоровая любовь к бульдожьим очкам(как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).

Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд.
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.

Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ [[1]] и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.(link)
Типичное гламурное кисоЧрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина.
У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев
Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is me..», «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема(до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания[1].

В интернетах

Апофеоз гламурного кисо

ТиПиЧнЫй ДнЕвНиК

Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь сайт на Народе — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — это Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов [2] 85 % подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10 % — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нехуйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики. Алсо, широко известен проект Kristyglamour — стеб над подобными сайтами и гламуром вообще.

Фото:Кисо, маско аквалангиста, и жып.
В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.
Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Алсо часто встречаются такие имена, как Коэльо и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего недавно показанным по телегу сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, R'n'B, клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи»(кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет и часто выкладывает целые альбомчЕГи с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где выкладывает картинки чуть менее, чем всех суперкаров и маздотрёшок и ОБЯЗАТЕЛЬНО фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).
В разделе «места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!».
Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные» куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков. В г. Липецке (и наверняка во многих других) в свое время стартовали нехилые махачи/драки/встречи старых друзей из-за оценок и комментариев к фоткам некоторых кис, сосущих у местных пацанов.
Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «любимые цитаты» и «о себе».
Нарыв друзей в этих Вконтактах из Дефолт-Сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в Родном городе Москву (напополам со своим Мухосранском) и этим гордится. Но Анон-то знает, что чуть более, чем половина гламурных кис в Нерезиновой и родились и выросли.
Вот образцы Кисо-Гламурного фольклора. Подобное найдете в 98,7678 % анкетах Кис, они любовно копипиздят их друг у друга или из описания своих любимых сообществ Контакта.

Такое очень часто пишут в разделе О Себе:

«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
то красавица — мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну — расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА.. .»

«Я — Женщина, и, значит, я — Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я — Женщина, и, значит, я — Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я — женщина, и, значит, я — Рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я — Женщина, и, значит, я — Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я — Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь — борьба,
Я — Женщина, я слабая до боли.
Я — Женщина, и, значит, я — Судьба.
Я — Женщина. Я — просто вспышка страсти,
Но мой удел терпение и труд.
Я — Женщина. Я — то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я — женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я — Женщина, и, значит, я — Прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я — Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я — Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.»

С расово верной концовкой:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом2» — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпиль! ки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…

правильная концовка:

-«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

Пример инфы из аси:

«О себе: Красивая, прикольная и общительная девушка…кстати, я модель.очень люблю мальчиковлюблю новые знакомстваи вобщем я самая лучшая.мальчики я вас ждумой номер **********»

Еще пару ярких примеров самохарактеристики:

«Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа — С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки — С каждым днем прочнее! Ножки — загляденье — С каждым днем стройнее! Волосы шикарные — Вам и не мечталось! На троих готовили — Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОЧЕМУ Я ЛУЧШАЯ?!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!!!!!!»

Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке — самое оно!

Горячо любимая кисами цитатка. Но мало кто из них знает что, на самом деле это отрывок из стиха про шлюху:

Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься — cкажет: «блядь»,
А не отдашся — скажет: «сука»!

О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!

Поднимем же бокалы за нас неверных,
За нас! Блядей, но охуенных...

Анкеты гламурных кисо чуть менее чем во всех случаях весьма доставляют.

Еще пример гламурокисового фольклора (скопизжено с горячо любимого ВКонтактика):

Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках…
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из — под джинсов их трусики tanga…
Вслед им кричат: «Эй, гламурные суки!»
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им — хрень, а любовь — это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также — солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, — пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, — Надо общаться с нею уметь…
Кофе — в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, — значит причина,
— Ты не пацан, а реальный мужчина…

Кроме того во внешнем виде гламурных кис встречаются:
1. Цветовые ошибки.

Слишком большое количество цветов одновременно. При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным, то есть черный или один из оттенков белого (беж, молочный, бледно-серый). Иначе риск получить прозвище «попугай» или «светофор» очень велик. Правда, у всех правил есть свои исключения: цветные украшения к однотонному и спокойному наряду — отличная композиция.
Обилие черного. Помните детскую страшилку: «В одном черном-пречерном городе, есть черная-пречерная улица…»? Эта сказка о мрачном городе не для нас. Есть опасность слиться с серой городской массой. Освежить образ поможет один из аксессуаров: яркая шляпа, сумка или перчатки.
Одежда неземных кислотных цветов для повседневного ношения. Трудно представить ситуацию, в которой будет уместно надевать одежду диких оттенков салатового, желтого, оранжевого или розового. Разве что как спецодежду для работы на дорогах. Или на концерте, если вы в роли артиста. Для сценического наряда запретов в цветах не бывает.

2. Ошибки с аксессуарами.

Неправильно подобранный головной убор. Если вы приобрели себе шляпу, то придется отказаться от куртки в пользу плаща или пальто. С пуховиком отлично выглядит вязаная шапка яркого цвета. А к стеганой осенней курточке идет задорная кепка с жестким козырьком.
Отсутствие аксессуаров. Умение носить аксессуары — искусство, умение подбирать аксессуары — талант! На фоне маленького черного платья нитка жемчуга смотрится традиционно, лаконично и нежно, а крупный кулон из красного пластика — авангардно и вызывающе. Украшения задают стиль и настроение. Что уместно в одной ситуации — может не подойти в другой. Но отказ от деталей — непростительная ошибка.
Ценовое несоответствие. Подписать деловой контракт, добавить несколько мыслей в деловой блокнот и черкнуть номер нового поклонника в телефонной книге — это три разных ситуации, каждой соответствует не только разная одежда, но и разный аксессуар. Для личного пользования подойдет кокетливая розовая или малиновая ручка, для работы — обычная, из канцелярского отдела. А вот для подписания контрактов воспользуйтесь дорогим аксессуаром. Он вам прибавит презентабельности, а вашим коллегам внушит доверие.

4. Неуместность стиля. Поскольку мода движется вперед и вперед, набирая обороты, мы сталкиваемся с новыми стилями. Они все имеют право на существование, но, к сожалению, не везде уместны. Позволить окружающим усомниться в вашем вкусе — плевое дело, а вот доказать, что он у вас отменный, после такого будет крайне трудно.

Джинсовая одежда в театре. Труд артистов — это искусство. Посещая театр, мы хотим обогатить себя духовно. Поэтому нужно соответствовать обстановке. Именно здесь вы можете продемонстрировать всем, что ваша культура на высоком уровне.
Спортивная одежда на переговорах. На любом ответственном собрании или совещании важно сосредоточиться. Руководство требует активного участия и четкого понимания дела. А как вы думаете, к чему будет привлечено внимание всех, если вы придете в спортивной одежде? Как бы это прискорбно ни звучало, но пока весь офис не обсудит ваш вид, продуктивной работы не получится.
Муклы (aka Соцгламур)
«Well you should see polythene Pam, she's so good-looking but she looks like a man»
— Леннон

(link)
Да, это тоже Кисо
Дикая кошка, она такая дикая (ещё и «самодовальное», — прим. граммар наци
Очередная ТП в образе ГК с характерной фамилией.Вообще-то, это пафосные куклы ручного изготовления, имитирующие лоли, и «согласно легенде, это дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“».

Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду этого «муклы» частенько имеют усы и бороду. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска, вследствие чего «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую они обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».

Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская Станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для Объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса на тусовке.

Ряд позерских замашек подобных тупых пёзд, подчеркнул и сам «гламурный бог» Тимати, имеющий неплохой стаж катания на скейте (около 3-4 лет). Данное лицо было не раз замечено на Поклонной горе в Москве среди скейтерской массы, ебашащим со ступеней и пьяным валяющимся на полу ввиду падений с доски. К нему немедленно подбежала тупая журналистка с говнозеркалкой и стала его расспрашивать, почему он в таком виде, за что и была послана нахуй. Также услышала фразу: «Я делаю то, что хочу, и богатый я потому, что пиздато пою, а не потому, что пиздато одет». Хотя насчёт его пиздатого вокала у многих есть вопросы…

После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой хуетой про элитность, хай-лайф (надо писать «халф», ибо это есть полураспад и деградация) и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами. См. [3]

Я такая распиздатая вся….
Меня режут лезвием, медленно чтоб было больнее! Я такая какая Я есть. Могу быть разной. Интересная, общительная, веселая, не глупая, привлекательная, внимательная, умею слушать. Есть доля стервозности, упрямая… И в этом вся Я!!! А вот ты, если ты такой-то и такой-то — можешь мне не писать
Если напишешь то-то и то-то — будешь послан на хуй.
Если твой рост меньше 185 — иди на хуй
Если у тебя нету белого мерседеса — можешь застрелиться
Ужинаю я только в ресторане
Звонить мне только когда я захочу
Трахаться мне не предлагай
Не материть
Обращаться ко мне только на „Вы“»
Аведь я неплохая! Я совсем не плохая, может быть, даже хорошая. Ну, я не подлая, не злая, не завистливая… э-э… в общем, ну, действительно, хорошая. Я хорошая. Я это поняла, я — хорошая! У меня прекрасные друзья, очень хорошие, а если у меня такие хорошие друзья, значит, и я сама хорошая, если у меня такие друзья. И… я никому не делала ничего плохого, никого не обижала, ну, по крайней мере, намеренно.ТО ЕСТЬ Я ХОРОШАЯ ,МЕНЯ МОЖНО ЛЮБИТЬ. Я хорошая. Нельзя сказать, что я красивая, но… у меня… у меня… у меня симпатичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза… Мне кажется, что я многим нужна. Я хорошая. Мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус, я ничего не забываю, никого не подвожу, я не забываю дни рождения моих друзей, и близких, и родственников, но главное — главное!я хорошая!
Надоели примитивные знакомства, общение ни о чём или бросания в омут с головой. Устала я от этого. Хочу интересных людей с минимальным количеством тараканов в голове. А ещё, как и каждой нормальной девушке хочется заботы, ласки и внимания. Просьба идиотских вопросов не задавать, то есть, думать головой. Вы вообще любите дурацкие вопросы?Вот и я их не люблю. Не нравятся анкеты без фото, вопросы где? сколько? какие условия? И абсолютно бессмысленные подмигивания. Длительная переписка вроде : а чем ты занимаешься и в чём смысл жизни - это пустая трата времени. Поговорить люблю, но для этого есть аська или контакт, а тут - сайт знакомств. Давайте знакомиться:) Предпочитаю знакомиться с киевлянами. Меня зовут А. Люблю раннюю осень, не люблю поэзию, а больше зарубежную прозу, обожаю кино, особенно артхаус, музыку (электронную, как ни странно) и поп, увлекаюсь психологией, фото (в качестве модели), очень социальное существо, хотя от людей устала. Люблю суши, ванильное мороженное и кофе с молоком. В людях больше всего ценю чувство юмора, ум, красоту и... чистоплотность) Не очень люблю писать подобные штуки, поскольку хочется написать что-то структурно и в то же время интересно, а получается какой-то винегрет.Уфф. А вообще я очень хорошая, правда.
А это - гламурная ТП:
Патологически добра и позитивна, бываю остра на язык,в исключительных случаях стерва!
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

И так далее.
В фотоальбомах тупых пёзд практически всегда встречается «фото», представляющее собой чёрный фон, на котором написано «меня трудно найти, легко потерять… и невозможно забыть!!!» Аналогичная фраза часто встречается и в разделе «О себе».

Эти стихи попадаются в анкетах ТП, из-за частого употребления уже навязли в зубах:

«Я женщина, и значит я — актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я женщина, и значит я — царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я женщина, и значит я — рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я женщина, и значит я — пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я женщина, сильна я по неволе,
Но, знаешь, даже если жизнь борьба,
Я женщина, я слабая до боли,
Я женщина, и значит я — судьба.
Я женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел — терпение и труд.
Я женщина, я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я женщина, и этим я опасна,
Огонь и лед навек во мне одной.
Я женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.
Я женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я женщина, я избранная Богом,
Хоть этим и наказана я им…»

В конце концов эти строки так всех достали, что народный гнев, наконец, выплеснулся в виде пародии:

Я — Огр, и это значит я не умный,
хоть у меня большая голова.
Я — Огр, я иногда бываю шумный,
мне сложно рифмовать порой слова.
Я — Огр, значит, вот какое дело,
я сильный, и могу я больно бить
Я — Огр, но бываю мягкотелым,
и от обид не хочется мне жить.
Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу!
И пусть никто не знает этих слов!
Я — Огр, и по-другому я не мугу
порвать непонимания оков.
Я — Огр, и меня не понимают,
а я им говорил, что я поэт!
Они мне: «Так поэты не воняют»!
Ответил кулаков моих дуэт.
Я — Огр, а значит, многое умею,
умею спать и, иногда, не спать.
Я не таких как я порой жалею:
они же не умеют столько жрать.
Я — Огр, это значит, что я Главный!
Я — Огр, это значит Пуп Земли!
Я — Огр, и я вовсе не тщеславный,
я просто Огр, так что отвали.
Я — Огр, я между Дьяволом и Богом,
терзаемый борьбою разных сил.
Я вечером напился свежим грогом,
потом, кажись, Христа я воскресил.
Я — Огр, и этот стих ужасно длинен.
Но что поделать, он же про меня!
Я пафосен, но в этом не повинен,
я, я, я, я, я, я,Я,Я,Я,Я!!!

Некоторые особо продвинутые представительницы даже сами пытаются писать стихи (про любовь и душевные страдания, разумеется). Традиционно подобные эпические высеры характеризуются сверхъестественным уровнем безграмотности, огромным количеством крайней степени идиотских метафор, отсутствием вменяемого смысла:

«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну — расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина —
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА»

или:

Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я — непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю сиськичувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги…

типичная эмотупопездкаЧастые цитаты:

Секс — это искусcтво обуздать необузданное.
Умом мужчину не понять.
Раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Главное преимущество женщин — женщина всегда права!
Лучшая любовь — та, с которой скоро расстанешься, которая никогда не ощетинивается шипами ненависти, но тихо уходит в прошлое, оставляя не болезненные уколы, а только душистый аромат сожаления
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
Жизнь — это всего-лишь игра, и мы играем в неи, стоя в очереди за смертью.
Худший способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты-целый мир.
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
Никогда не перестав ай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку…
Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать.
Если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить.
Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно.
Если я не плачу, это не значит, что я сильна.
Если я плачу, это не значит, что я слаба.
Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть.
Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти.
Если я напишу, это не значит, что я простила.
Если я вспомню, это не значит, что мне уже легко.
Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину.
Все девушки по своей природе — ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Существует два мнения: моё и неправильное.
Меня нужно носить на руках - на шею я сяду сама.
Не любить меня - преступление, а любить - наказание.
Бог дал мне красоту, а дьявол - ум.
В особо запущенных случаях поциентка сравнивает себя с типичным объектом тупопездого шлика

О себе: Класс - представительский. Год выпуска – июнь 1989 г. Страна производителя - Россия; Пробег - 20 лет. Высота - 177 см. Фары - голубые, проницательные, завораживающие. Кузов - Не битый, не ржавый, антикор.Полировка, обработана необходимой косметикой. Тип топлива - Asti Martini Расход топлива - Максимальный Резина - Шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - На месте, без присмотра подвержена деформации. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Салон - мега- люкс. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Выглядит аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно. Эксплуатация бережная. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Документы - На руках. Требуется установка противоугонной системы. Тест-драйв - не производится. Отдается в сильные руки по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить…

Идеального мужчину им подавай. Для начала Вы сами должны соответствовать идеальному мужчине!

начало рима рим история рыболовы рыба подорожі подорожуй осло история осло монте-карло история seropol5

тупые пезды

Ой, а я тоже пузико у мужчин люблю)) не могу без этого)))

я могу закосить под этот сранный эталон ...только вот Вы все равно ВСЕ обгадите, Дамочки!
Я же Вас знаю, как только к Вам всей душой, и сразу куча новых требований. Так что ваш дешевый очерк - это только начальная стадия идеального мужика - потом Вы еще списочек предъявите!!!

несвойственное мне состояние, но, бля, аж слов нет...
Милые, добрые, нежные дамы, что ж вы бестолковые-то такие, а?
Когда под руку попадаются подобные "шедевры", хочется поехать в Таиланд, нарастить себе член и всю оставшуюся жизнь скрывать, что когда-то имела отношение к женщинам.
Подобного чёса давно не встречала.

Выгодно купить бордюр из бетона. Качественные ремонтно строительные услуги по современной методике. Современное лечение иглоукалыванием различных заболеваний.

Недорогое изготовление металлопластиковых окон в Киеве. Профессиональное изготовление картона хромэрзац. Предлагаем купить песок кварцевый и карьерный.

Внутренняя отделка бани по приемлемой стоимости. Профессиональная установка теплого пола под линолеум. Эффективный массаж для похудения для женщин.

wholesale designer bags

Have symbol temperament of

wholesale designer handbags

Considerable nice packages

air max tn

Online Promotion

nike shox nz

Buy a buy a

cheap puma shoes

Among the highest in the

super street

So happy Ad to such good

puma men shoes

Well the quality of ultra-

wholesale puma shoes

Super of love

men gucci shoes

Cohesion by energy

gucci mens shoes

At this moment you buy it

louis vuitton wallets

Your satisfaction is our obligation to